Hexenbesen & Putzen: Lustige Bilder

Oh Gott! Und dann? - Dann hat Mama ihm den Besen gezeigt! - Und was hat Papa daraus gelernt? Dass ein Besen ziemlich hoch fliegen kann, wenn Mama die Pilotin ist! - Johnny, warum hat dein Vater ein blaues Auge? Mama hat gestern die Terrasse gefegt. Papa hat gefragt, ob sie putzt oder für ihren nächsten Flug übt.

Die Lehrerin Fragt Johnny: Warum hat dein Vater heute ein blaues Auge? - Johnny Zuckt Mit Den Schultern Und Sagt: Na Ja, Meine Mama Hat Die Terrasse Gefegt Und Papa Hat Gefragt: "Machst Du Den Boden Sauber Oder Testest Du Nur Den Besen, Bevor Du Zu Deiner Mutter Fliegst?" - Die Lehrerin Keucht: "Und Dann?" - Johnny Antwortet: Und dann hat Papa gelernt, dass ein Besen mach 1 erreichen kann, wenn Mama die Pilotin ist."

Hexentreffen ohne Besen

An die Leute, die mit so Thermomix backen: Eure Kinder werden nie lernen, mit einem Schneebesen als Mikrofon zu singen!

Ich fuhr mit einem Besen im Bus (hab ihn auf dem Flohmarkt gekauft). Ein Typ starrt mich die ganze Zeit an und fragt schließlich grinsend: - Na, springt er nicht an?

Ich beiße nicht - ich fliehe. Ich fange die Mücken und Motten in deinem Keller, lautlos und gratis. Fang mich mit Glas und Papier, nicht mit dem Besen. - Alle rund 1.000 heimischen Spinnenarten sind für Menschen ungefährlich. Die Große Winkelspinne kann dich nicht einmal beißen - sie ist ein Nützling.

Warum sind diese Besen nicht schon fertig zusammengeschraubt?! - Weil die Hexen sonst schon vor der Kasse damit wegfliegen würden!

Der 4-Jährige findet es ziemlich frech, dass ich seine Spielsachen immer wieder in den Küchenschränken verstecke. Also zum Beispiel den Messbecher, die Bratschaufeln und den Schneebesen.

Warum Hogwarts in Deutschland nicht funktionieren würde: Besenbenutzung nur mit gültigem Führerschein. Hogwarts-Express: Streik – Schienenersatzverkehr ab Gleis 9¾. Zauberstab muss alle 2 Jahre zum TÜV. Zaubertränke nur mit Beipackzettel und Warnhinweis.

... und wenn du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt einer um die Ecke und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

Wer auch nur einmal mit so einem Besen gekehrt hat, weiß, wie viel Kraft er hat.

Mist, mir ist die Tasse runtergefallen. Warte, ich komme mit dem Besen. Das kurze Stück kannst du zu Fuß gehen.

Meine Frau hat mich beauftragt, Ihr einen Flug nach München zu buchen. Ich habe Ihr einen Besen in den Flur gestellt... Ich suche dringend eine Wohnung!

Was ist Mut? Mut ist, wenn du mitten in der Nacht sturzbetrunken nach Hause kommst, deine Frau mit dem Besen auf Dich wartet und Du fragst: "Bist du am putzen oder fliegst du noch weg?"

Ich wär wirklich für eine Besenpflicht. Würde einigen gut tun, mal vor der eigenen Tür zu kehren statt überall sonst mitzureden.

Und wenn du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt einer um die Ecke und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

Da fliege ich lieber wieder mit dem Besen.

Ich wollte mir eigentlich einen neuen Besen mit Turbo kaufen... aber bei den Spritpreisen flieg ich jetzt wieder Eco-Modus mit Rückenwind!

Hier! Ich leihe dir meinen Besen, damit du mal vor deiner eigenen Tür kehren kannst.

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