Neue Bilder und Memes - Beschreiben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (9)

Mein Opa hat echt für jede Lebenslage einen Spruch parat. Heute: "Kind, denk daran, Maske auf, wenn du raus gehst und Gummi an, wenn du rein gehst!" Die Blicke der Familie brauche ich wohl nicht zu beschreiben.

"Können Sie Ihren Charakter beschreiben?" "Eher schlecht." "Versuchen Sie es halt wenigstens." "Hab ich doch!"

[ Neues aus der Werkstatt ] Kunde ruft an: "Mein Auto mach laute Geräusche!" Ich: "Können Sie das genauer beschreiben?" Er: "WRROOOOOOORRRRRRRRRRRMM und dann so SCHINININININI!" "Ich wisch mal eben meinen Kaffee wieder auf, kommen sie vorbei da is n Ladeluftschlauch weggeflogen :D"

Im Bewerbungsgespräch: "Wie würden Sie sich denn selbst beschreiben?" "Am liebsten mit Worten, ich habe aber auch einen Tanz vorbereitet!"

Könnte man Handschellen als eisenhaltiges Abführmittel beschreiben?

Gestern mit einer Freundin und ihren Eltern Tabu gespielt und ich musste das Wort Kartoffelsalat beschreiben. Mein Gehirn: "Sag es bloß nicht!" Mein Mund: "Dicke Titten!" Ihr Vater direkt: "Kartoffelsalat!"

"Beschreiben Sie ihren Arbeitsalltag in drei Worten." "Planet der Affen."

"Wie würden sie sich denn selbst beschreiben?" "Am liebsten mit Worten, ich habe aber auch einen Tanz vorbereitet."

Eine Behörde fordert Belege an. Ich übersende sämtliche Belege via E-Mail. Nach Abschluss des Vorgangs erhalte ich die ausgedruckten Belege in einem Belegrückga- beschreiben zurück (!). Wie lost kann man sein?

"Du hast einfachnirgendwas an dir, was mich anzieht. Ich kann es gar nicht beschreiben." "Meine Titten?" "Ja, das war's."

Wir haben ja irgendwann angefangen Geschmacksrichtungen zu benutzen, um unsere Gefühle zu beschreiben: "Das war so süß","Da war ich sauer", "Fand ich echt bitter"... Ich hab schon Angst vor: "Baby, du machst mich richtig umami!"

Wie ich Deutschland beschreiben würde: Die Treppe ist gesperrt, weil die Stufen nicht der DIN-Norm entsprechen, allerdings kann sie nicht umgebaut werden, da sie unter Denkmalschutz steht.

Ich hasse die Frage bei Vorstellungsgesprächen, wie mich meine Freunde beschreiben würden. Ich glaube kaum, dass "Dummer Spast!" mir zu ‘nem Job verhelfen wird.

Arzt: Was hatten Sie zum Frühstück? Ich: 2 Eier Arzt: Exzellent. Was noch? Ich: 4 Äpfel Arzt: Sehr gesund. Ich: Und etwas Milch Arzt: Hört sich gut an. Ich: Und 125g Butter Arzt: Ok. Ich: Und 125g Zucker Arzt: Beschreiben Sie mir gerade das Rezept eines ganzen Apfelkuchens? Ich:

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