Neue Bilder und Memes - Beruf - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (7)

Ich habe die Fahrt zeitlich perfekt geplant: kein Berufsverkehr, keine Baustellen, keine Ferien, kein Feiertag, kein Wochenende... wir sollten heute super durchkommen!

Ein Ehepaar will Urlaub auf einer einsamen Insel in den Tropen machen, um sich mal richtig zu entspannen. Leider kann die Ehefrau aus beruflichen Gründen erst zwei Tage später als ihr Mann fliegen. Also reist er vor und schickt ihr vom Ziel schon einmal eine Mail, um bei ihr die Vorfreude zu wecken. Dummerweise vertippt er sich beim eintippen der Mailadresse - und so landet die Nachricht versehentlich bei einer Witwe, deren Mann gerade gestorben ist und die gerade Beileidsbekundungen per Mail abruft.

Was machst Du beruflich? Ich bin Origami Lehrer... Alter Falter!

Schatz, bitte pass auf der Arbeit auf dich auf. Du kannst nie vorsichtig genug sein! - Mach dir um mich keine Sorgen. - Warum gehst du nicht lieber zur Feuerwehr oder in die Armee? Da wäre mir wohler! - Aber ich mag meinen Beruf. - Na dann... Hals- und Beinbruch. Kinderspiel! - Guten Morgen, Klasse.

Kommt ein Zauberkünstler in eine Kneipe. Nach einiger Zeit kommt er mit dem Wirt ins Gespräch. „Was machen Sie denn beruflich?", will der Wirt wissen. „Ich bin Zauberkünstler", sagt der Zauberer. „Und welche Tricks führen Sie so vor?" - „Ich zersäge junge Frauen", sagt der Zauberer. „Haben Sie denn Assistentinnen dafür?", fragt der Wirt. „Nein, ich trete mit meinen Schwestern auf." - „Wie viele haben Sie denn?" Sagt der Zauberer: „Zwei Halbschwestern!"

Was sind Sie von Beruf ? Leiter einer Konservenfabrik ! ARD oder ZDF ?

Menschen, die sich regelmäßig befriedigen, sind laut einer Studie beruflich erfolgreicher.

Mehr als 1 Million Kilometer hat die Artemis 2 Crew zurückgelegt. Berufskraftfahrer lächeln müde.

* erstes Date * "Was machst du so Beruflich?" "Ich bin Model bei Instagram, und was machst du?" "Ich bin Soldat bei Call of Duty"

Was machst du beruflich? - Ich bin am Theater! - Und was machst du da? - Ich verteile die Rollen! - Das stelle ich mir kompliziert vor! - Ach was, auf jede Toilette eine!

„Je weniger Arbeit, desto besser" Wissenschaftler warnen, dass wir möglichst schnell aufhören sollten, dem Beruf einen so großen Teil unseres Lebens zu überlassen.

„Ein befristetes Tempolimit reduziert sofort den Spritverbrauch, dämpft so die Preise und hilft solidarisch und unkompliziert allen, die im Beruf auf das Auto angewiesen sind." - Felix Banaszak

Vom Tellerwäscher zum Tellerwäscher mit Berufserfahrung.

Achso, dein Gespräch mit dem Hasen war also rein beruflich...

Liebe Leserinnen und Leser - Ein paar Worte von Frau Sommer (seit 19 Jahren hier) Ich flüstere seit fast zwei Jahrzehnten. Beruflich. Ich bin leise. Das ist mein Job. Trotzdem muss ich jetzt laut werden. Auf Papier. Das Flüstern: Es gilt für ALLE. Auch für Sie, Herr Brandt, der jeden Dienstag seine Ehefrau am Telefon anruft und fragt: "Soll ich Hackfleisch mitbringen?" Das ganze Erdgeschoss weiß jezt, dass Ihre Frau Frikadellen macht. Jeden Dienstag. Die Rückgabe: 4 Wochen Leihfrist. Nicht 4 Monate. Frau Petersen hat "Der Schwarm" seit Oktober 2025. OKTOBER. Frau Petersen, Frank Schätzing hat seitdem ein neues Buch geschrieben. Sie sind noch beim alten. Bitte. An den Jugendlichen, der in der Sachbuch-Abteilung schläft: Wir wissen, dass Sie hier WLAN nutzen und keins der Bücher anfassen. Wir tolerieren das. Aber das Schnarchen stört die Rentner-Lesegruppe. Die sind extra leise. Für Sie. Essen: NEIN. Nicht "nur ein kleiner Snack". Die Krümel in "Darm mit Charme" auf Seite 47 - wir wissen, dass das Kekse waren. Die DNA-Analyse steht noch aus. (Scherz. Vielleicht.) Bücher mit Eselsohren zurückgeben: Es gibt Lesezeichen. Die sind KOSTENLOS. Hier. Bei mir. Seit 19 Jahren. Nimmt keiner. KEINER. Ihre Frau Sommer. PS: An Herrn Brandt - es war gemischtes Hack. Falls es Sie interessiert. Mich interessiert es mittlerweile auch.

Errate den Beruf?

LIEBE ELTERN - Ein offenes Wort von Dr. Bergmann. Google ist kein Arzt. Ich bin ein Arzt. Es gibt einen Unterschied. Und zwar 6 Jahre Studium. Bitte hören Sie auf, den Termin zu beginnen mit: "Ich habe gegoogelt und ich glaube, es ist..." Ihr Kind hat Schnupfen. Keinen tropischen Parasiten. Nicht alles, was auf der ersten Google-Seite steht, ist Ihr Kind. An die Mutter, die letzte Woche einen 3-seitigen Ausdruck von NetDoktor mitgebracht hat: Ich habe ihn gelesen. Ich habe geweint. Aber nicht aus Rührung. Wartezeit: Ja, es dauert manchmal. Weil Kinder nicht nach Fahrplan krank werden. Der kleine Moritz hatte heute Morgen einen Legostein in der Nase. DAS war nicht eingeplant. Moritz auch nicht. Bitte bringen Sie keine kranken Geschwisterkinder mit, die "eigentlich fit" sind. Luisa war letzte Woche "eigentlich fit" und hat drei andere Kinder im Wartezimmer angesteckt. Luisas Mutter war überrascht. Wir nicht. Ich liebe meinen Beruf. Aber ich brauche Urlaub. Ihr Dr. Bergmann. PS: Der Legostein war übrigens blau. Falls ihn jemand vermisst.

unsere Wohnzimmerspinne Günter hat sich beruflich verändert - er arbeitet jetzt als Badezimmerspinne

Und was machen Sie so beruflich? Ich bin Quantenmechaniker!

Du kannst mir sagen, dass ich mich irre, aber die Gesellschaft braucht weiterhin Elektriker, Klempner und Mechaniker Berufe, die auf Fähigkeiten beruhen, nicht nur auf Abschlüssen.

7
8
9
»