Lustige Berge-Bilder

Ich wollte meiner Frau beweisen, dass ich keine Angst vor Spinnen habe. Habe eine gesehen. Jetzt wohnen wir vorübergehend bei meinen Eltern.

Auf der norwegischen Inselgruppe Spitzbergen wurde ein Mann zu einer Geldstrafe von 50.000 Kronen verurteilt, weil er einen schlafenden Eisbären geweckt hat.

Ingenieure früher: "Ich habe diese Maschine entwickelt, die mit Dampfantrieb, Tunnel durch Berge treibt!" Ingenieure heute: "Ich habe dieses Induktionskochfeld entwickelt, das sich komplett einschließt, wenn ein Tropfen Wasser auf dem Touchpad ist."

Verliebtheit - Eine vorübergehende Geisteskrankheit. Ausgeschüttet durch Hormone.

Im Auto kurz auf das Handy oder ein Buch lesen – und nach 3 Minuten das Gefühl haben, dass du dich übergeben musst. Kinetotische Halluzinations-Abwehr: Das Gehirn registriert einen Widerspruch zwischen den Augen („Stillstand“) und dem Ohr („Bewegung“) und vermutet eine Halluzinogen-Vergiftung.

Eigentlich wollten wir dieses Jahr in die Berge. ...Erge! ...Erge! ...Erge! Um seiner Frau etwas Urlaubsfeeling zu vermitteln, war Günther das Echo.

Hab Geduld und die nötige Ausdauer, dann kannst du Berge versetzen.

Ich muss nicht im Mittelpunkt stehen, um zu wissen, wer ich bin. Ich habe gelernt, meine dunklen Seiten nicht zu verstecken, sondern sie als Teil von mir anzunehmen. Nicht alles an mir muss hell sein, um wertvoll zu sein. Manche meiner stärksten Seiten sind aus den Dingen entstanden, die ich einst vor mir selbst verbergen wollte.

Mein Taxifahrer, der versucht, mich um 3 Uhr morgens nach Hause zu bringen, bevor ich mich übergebe.

Schätzle Morga gibts scheenes Wetter. Woher woist des isch doch Nacht drussa. Schatz die Berge (.) (.) sind so nah.

Spät abends fuhr ich mit dem Auto über eine Brücke, da löste plötzlich der Blitz einer Überwachungskamera aus. Ich hatte definitiv nicht zu schnell gefahren. Ich dachte mir, es sei ein Gerätefehler, und beschloss, es zu überprüfen. Ich bin noch einmal rübergefahren - diesmal sogar langsamer. Hop! Blitz. Da wurde es mir lustig. Ich bin noch dreimal am Radar vorbeigefahren, mit 10 km/h. Und jedes Mal – Blitz. Ich hatte einen Riesenspaß und habe laut gelacht. 14 Tage später kamen fünf Strafzettel... wegen Fahrens ohne Sicherheitsgurt.

Es ist also wirklich ihr Wunsch, daß sie nach ihrem Ableben der Anatomie übergeben werden!? Ja, unbedingt Herr Professor, ich möchte wenigstens einmal so richtig im Alkohol schwimmen!

Gegen Übergewicht hilft leichte Bewegung. - Sie meinen Liegestütze und so? - Für den Anfang reicht Kopfschütteln, wenn Ihnen jemand Kuchen anbietet.

Eine Frau, die in den italienischen Bergen Urlaub machte, brach ihre Reise vorzeitig ab, weil sie sich von den lauten Kuhglocken gestört fühlte.

In Norddeutschland finden viele übergewichtige Arbeitslose eine neue Zukunft als Boje.

Was ist das Problem, Herr Doktor? Sie sind übergewichtig. Okay, ich möchte eine zweite Meinung. Klar. Sie sind auch hässlich.

Mein Schatz, der Arzt hat mir gesagt, dass ich, um gesund zu werden, einen Monat ans Meer, einen in die Berge und einen aufs Land fahren soll. Wohin fahren wir zuerst? Zu einem anderen Arzt!

Entschuldigung, wo finde ich bitte Fettuccine? - Haben wir nicht mehr im Sortiment! Political correctness! Das Produkt heißt jetzt Übergewichtsnudel!

Wie ich und Bro auf Klassenfahrt nach einem Liter Robbie Bubble den Rasenmähertraktor der Jugendherberge geklaut haben.

Ich habe ewig überlegt, was ich meinem Mann zum Geburtstag schenken soll. - Jetzt habe ich mir eine Woche in den Bergen gebucht. - Da kann er sich mal von mir erholen. Ich denke das ist eine sehr gute Idee.

1
2
3
»