Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (953)

Untersuchungen haben ergeben, dass mehr Keime durch Händeschütteln, als durch Küssen übertragen werden. Es hat aber nicht lange gedauert, bis die Personalabteilung mir untersagt hat, mich den neuen Personen im Team auf diese gesündere Weise vorzustellen.

Error: ich will den süßen Pinken Korb nutzen, aber ich will niemanden kennen lernen. ☺

Ein Mann steigt mit zwei Kästen Bier in den Bus ein. Eine zickige alte Dame sagt: "Ich wusste gar nicht, dass das hier ein Lastentransport ist!" Der Mann antwortet: "Aber Leichenwagen stand draußen auch nicht dran!"

Wir Männer stehen auf Dessous, Strings, Negligees und Reizwäsche.. Aber mal unter uns, wir sehen darin ganz schön scheiße aus!

Das schwierigste an der Kindererziehung ist ja, nicht zu lachen, wenn sie etwas tun, was man ihnen verboten hat, es aber total lustig ist.

Übrigens, vom Mond aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier völlig überbewertet.

Übermorgen, morgen, heute. Du entscheidest!

Die 55-jährige "Karen" bei uns im Büro hat über 2 Monate meine Handy-Zeit dokumentiert und ist damit zum Chef. Er meinte zu ihr: "Solange er weiter 5-mal mehr Akten als du schaffst, kann er sich auch einen Tischgrill im Büro aufbauen." Danach sollte ich sein Büro verlassen und die beiden haben alleine geredet. Jetzt gibt sie mir Todesblicke und sagt kein Wort mehr.

"Boa, als Anwalt hast du sicher voll die spannenden Fälle!" Ich: Schreibe einen Vertrag über das geteilte Sorgerecht... für einen Hund #ManNimmtWasManKriegenKann

Auf dem Höhepunkt ihrer Karriere wollten die Beatles,"Der Herr der Ringe" verfilmen – mit sich selbst in den Hauptrollen. Dafür kontaktierten sie Star-Regisseur Stanley Kubrick, um ihn davon zu überzeugen.

Ich liebe es, wenn Kollegen mich fragen: Hast du kurz Zeit?, weil sie wissen, dass ich eigentlich genug eigene Arbeit habe, sich aber trotzdem entschieden haben, mir ein zusätzliches Problem zu geben.

Der Swimmingpool des Hotels befindet sich direkt über dem Empfangsbereich.

K2 wollte heute Nudeln zum Abendessen, ich dachte "praktisch, ist nämlich auch noch Soße da" Tja nun. Wir haben aber nur noch Lasagneplatten. K2: Macht nix, können wir doch in ganz dünne Stücke brechen. Wie Spaghetti. Oder so drehen, wie die Spiralis. "Wir"

Um Elon Musk zu unterstützen, sprühen die Leute jetzt SpaceX-Raketen auf Cybertrucks

Eigentlich wollte ich es reparieren, aber dann habe ich beschlossen, mit LEGO zu spielen...

Großer Respekt vor der Melone, die alle Kerne an einem Ort hat und nicht wie die Wassermelone über die ganze Frucht verstreut ist.

Meine Freunde und Verwandten: "Boa, als Anwalt hast du sicher voll die spannenden Fälle!" Ich: Schreibe einen Vertrag über das geteilte Sorgerecht ... für einen Hund.

Ein wahrer Freund ist ein Mensch, der zwar dein Lachen sieht, aber spürt, dass deine Seele weint

Wie ich meinen One-Night-Stand verlasse, nachdem ich herausgefunden habe, dass sie beim Finanzamt arbeitet. Du wirst jetzt 4 oder 5 Tage nicht scheißen können, aber das ist normal.

Gewalt gegen Kinder, welche sexuell ausgelegt ist aber keinen Körperkontakt beinhaltet, ist strafbar.

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