Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (947)

Ein One-Night-Stand ist wie Fast Food: Schnell, aufregend, aber am Ende fehlt irgendwas.

Nach zahlreichen Beschwerden über die Besetzung von Schneewittchen lenkt Disney endlich ein: Das wird der neue Glöckner von Notre-Dame.

"Ich unterstütze Milliardär-Erben. Denn eines Tages werde ich auch einer sein." - Was hat er gesagt? - Keine Ahnung. Irgendwas darüber, dass er ein Vollidiot ist.

Vielleicht bin ich das letzte. Aber das beste kommt halt immer zum Schluss.

In Florida (USA) hat ein 32-jähriger Mann in einem Juweliergeschäft Diamantohrringe im Wert von 769.500 Dollar gestohlen - und sie bei der Festnahme kurzerhand geschluckt. Im Streifenwagen sagte er: "Ich hätte sie aus dem Fenster werfen sollen". Die Polizei überwachte ihn zwei Wochen im Krankenhaus, bis er die Ohrringe ausschied. Nun ist er unter anderem wegen Raubes angeklagt.

Instagram, bitte hör auf damit, mir Personen vorzuschlagen, die ich vielleicht kennen könnte. Natürlich kenne ich sie, aber ich mag sie nicht.

Das Leben zwingt uns auf den Boden, aber du kannst entscheiden, ob du liegen bleibst oder wieder aufstehst.

Die 5-Jährige Tochter meines Bruders zu mir, als wir ein Eis essen gehen: "Duuu, willst du eigentlich keine Freundin haben?" - Ich: "Doch schon, aber ich warte noch auf die richtige, weisst du?" - Sie: "Es ist, weil du hässlich bist, oder? Sagt Papa." - #dankebruderherz

Mein Gesicht wenn sie singend mit dem Kuchen für das Geburtstagskind reinkommen aber ich diese Sorte Kuchen nicht mag.

Für Menschen in der Stadt, die nicht wissen, wie Kälber geboren werden. Hier ist ein Kuhnest:

Die Uhren wurden um eine Stunde nach vorne gestellt, auf Sommerzeit. Mir persönlich wäre es ja lieber, sie direkt auf nächsten Freitag vorzustellen, auf Nächstes-Wochenende-Zeit.

Das Oberlandesgericht Frankfurt am Main hat entschieden, dass ein Vermieter, der sich regelmäßig nackt im Hinterhof sonnt, nicht zwangsläufig einen Mietmangel darstellt.

Fahrlehrer: Also, als erstes machst du das Auto an! - Ich: reibe über Lenkrad "Na, Süße? Wie gefällt dir das?" - Fahrlehrer: "...wir sind hier fertig!"

Wie du siehst, ist Sozialismus immer und überall gescheitert. - Aber jemand auf Tik Tok hat gesagt, das war nicht der wahre Sozialismus!!!

Meine Frau tauscht seit zwei Stunden Sprachnachricht mit ihrer Freundin aus. Gäbe es nur die Möglichkeit einer bidirektionalen Kommunikation über grössere Distanzen in Echtzeit. Das wäre der Gamechanger.

Das eine ist Sekundenkleber das andere Hämorrhoiden Creme. - Und ich habe eine schmerzhafte Geschichte zu erzählen.

Ich habe ein Talent, alles zu überdenken. Ich schaffe damit Probleme, die es zuvor noch nicht gegeben hat.

Wenn du mit massig Restdruck am Kessel im Taxi sitzt, der Lenker aber mit 76 durch die Stadt brettert, nen halben Meter Abstand zum Vordermann hält und sich an Verkehrsregeln zu halten eine optionale Nebenmission ist

Mir ging es nicht gut und da hat mich meine Freundin zum Arzt gebracht. - Sagt die Sprechstundenhilfe zu ihr: "Dein Freund sieht aber gar nicht gut aus." - Antwortet Sie: "Ich weiß, aber er hat reiche Eltern."

Franz sagt zu seinem Kumpel: "Heute Abend möchte ich mit meiner Freundin essen gehen und ihr dabei etwas Nettes sagen. Aber was?" Antwortet der Kumpel: "Das ist doch ganz einfach. Sag zu ihr: Liebe Dagmar, immer wenn ich dich sehe, wird mir ganz warm ums Herz und ich kann vor Aufregung nichts mehr essen." Beim Essen am Abend stochert Franz nervös auf seinem Teller herum. Schließlich nimmt er seinen Mut zusammen und sagt: "Liebe Dagmar, immer wenn ich dich sehe, vergeht mir der Appetit."

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