Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (909)

Wo sind denn die Stühle??? - Aber Sir, Sie haben doch nur einen Tisch bestellt!!!

Liebe Gartenfreunde - Habe neulich bei einer Auktion günstig einen Rasenmäher ersteigert, konnte ihn aber vorher nicht begutachten. Da er mir zu langsam ist, verkaufe ich ihn wieder. Für weitere Auskünfte bitte melden.

Ich mag Menschen, die Humor haben, nicht bei jedem Satz beleidigt sind und auch mal herzlich über sich selbst lachen können. Der Rest? Zu kompliziert. Zu anstrengend. Zu viel Drama.

Du hast schon so vieles geschafft, was dir einst unmöglich erschienen ist. Du hast durchgehalten, gelernt, überlebt. Und auch diesmal wirst du da rauskommen. Glaub an dich und geh weiter.

Seine Hände sind stark aber er ist zärtlich. Ihre Hände sind zärtlich aber sie ist stark.

Freunde kommen und gehen aber Familie hat man für immer!

Wenn du ausversehen ein Stück Kaugummi unter deinem Tisch berührst

Ich sehe, dass der Therapeut nicht über meinen Witz lacht und anfängt, sich Notizen zu machen (er klaut den Witz)

Kind: „Wie voll ist dein Akku, Mama?“ Ich: „So 90% etwa.“ Kind: „Ich meinte aber deinen… Kann ich den mit Kuscheln aufladen?“ Wie aufmerksam können 6-jährige Kinder bitte schon sein?

Ich habe das Gefühl, meine Wochen bestehen aus zwei Tagen Wochenende und fünf Tagen „Wie überlebe ich das?"

Der Unterschied zwischen mir und meinem Laptop? Ich kann nicht einfach auf "Neustart" klicken, wenn ich überfordert bin.

Jemand: Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Ich: Nein, aber ich glaube an Hass auf den ersten Blick

Das kleine Mädchen, das damals zu viele Erwachsene Aufgaben übernehmen musste, ist heute die Frau, die niemals richtig zu Ruhe kommt.

In Montreal, Kanada, haben sich Polizisten als Superhelden verkleidet und Kinder in einem Kinderkrankenhaus überrascht.

Toxische Menschen sind wie Rabattcodes: sehen verlockend aus, bringen aber nichts Gutes.

Wenn sich eine Türe schliesst, öffnet sich irgendwo eine andere! Aber ansonsten ist es ein recht guter Wagen ...

Frau: „Warum trägst du eine Krawatte?" Mann: „Weil ich mich ohne sie nackt fühle." Frau: „Aber du BIST nackt...!" Mann: „Nein, bin ich nicht, ich trage eine Krawatte!"

Kommt Fritzchen zwei Stunden zu spät nach Hause. Der Vater sitzt wartend im Wohnzimmer. Sagt der Sohn: „Sorry Papa, dass ich zu spät komme, aber ich hatte eben das erste Mal Sex" Darauf der Vater:"Prima mein Junge. Setz Dich zu mir und lass uns ein Glas Cognac trinken!" Sohn: „Den Cognac trinke ich gern, aber setzen kann ich mich noch nicht!"

Wir singen ab morgen im Discounter gegenüber. - Halt die Fresse mit deinen scheiß Witzen! - Mit einer Waffel auf dem Kopf vor der Eistruhe. - Halt einfach dein Maul! - Wikommen im Chornetto!

Ich bin so alt, dass ich mich über frische Bettwäsche mehr freue als über Dates.

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