Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (901)

"Mein Sohn ist ja mehr so der Überflieger, dem brauchst du nichts erklären, der weiss schon vorher wie das geht. Aber bei den Eltern ja kein Wunder, haha!" - "Ach, ich wusste gar nicht dass ihr ihn adoptiert habt!" - "Was?" - "Was?"

Ich bin vielleicht nicht so hübsch dafür aber unfreundlich.

Hast du jemals bemerkt, dass: Glückliche Menschen andere nicht niedermachen, sichere Menschen die Erfolge anderer feiern, friedvolle Menschen Ruhe verbreiten, nicht Chaos, selbstbewusste Menschen aufbauen, nicht kritisieren? Wenn jemand versucht, dein Licht zu dimmen, denk dran: Die Dunkelkeit sagt mehr über den Kritiker aus als über den Kirisiterten.

Wo warst du denn die letzten Monate?! Du wolltest doch nur Zigaretten-holen! - Wollt ich auch. Aber dann hab ich mich verpuppt.

"Ich hör es mir mal an, was soll schon passieren?" - Okay klingt eigentlich echt gut. Ja okay aber er hat ja auch Autobahnen gebaut.

Ein Viertel der Wahlberechtigten wählt eine bestimmte Partei. Verbiete die Partei.

Dating mit über 25 ist wie Ebay Kleinanzeigen: "Nur Abholung, keine Rückgabe, leichte Gebrauchsspuren."

Mit über 40 Single zu sein ist wie Verstecken zu spielen. Es sucht dich nur niemand.

Also, ich glaube an dich! - Oh, danke, das ist nett! - Ja, aber ich glaube auch an de Yeti, darum sei nicht zu euphorisch!

Ich liebe meine Tochter, aber ab und an stelle ich mich auch gerne mal alleine für 2 Stunden an eine Großbaustelle, um die Ruhe zu genießen.

Übrigens, der THESAURUS, war ein Saurier mit einem überdurchschnittlich umfassenden Vokabular.

Sieht ja schon wild aus, aber immer noch besser, als wenn jeder sein Klimaanlage vor der Wohnung hängen hat.

Sehen Sie, wie ich gesagt habe, der ist nicht tot. Er hat nur einen sehr festen Schlaf. - Aber dieser Leichengeruch? - Was... was ist den los.

Heute ist es passiert... Leute haben auf meiner Mutter- sprache über mich gesprochen, und ich konnte den Spruch „ich verstehe euch“ bringen. Das war eines meiner Lebensziele.

Manchmal fühlen sich Unterhaltungen mit Kleinkindern ein bisschen wie "Stille Post"-Spiele an. Habe meinem Sohn erklärt, was eine Fontanelle ist und warum er damit bei seinem kleinen Bruder ganz vor- sichtig sein muss. Seitdem erzählt er überall ernst herum, er müsse dringend auf seine Frikadelle aufpassen.

Ich hab seit September ca. 30 Kilo abgenommen. Meine Analysewaage heute so: “Wir empfehlen Ihnen, mit dem Abnehmen zu beginnen.” BITCH, ausgerechnet DU solltest es besser wissen! Drecksgerät.

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu verführen. Aber was soll in der Zeit mit dem fünfjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: „Schau mal, was so los ist, und erzähl es uns.“ Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: „Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!“ Keuchend antwortet der Vater: „Super, weiterschauen!“ Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: „Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!“ Der Vater stöhnt: „O.k., beobachte weiter so schön!“ Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: „Die Meiers bumsen gerade!“ Der Vater hält erschrocken inne: „Wie kommst du denn darauf?“ „Na ja, sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt.“

Wenn du deiner attraktiven Kollegin wiederholt die Tür aufgehalten hast, sie aber immer noch nicht den Beischlaf mit dir vollziehen will

Er denkt bestimmt an eine andere. Ich will mal eine andere probieren. Aber warum liegt die Matratzenverkäuferin auch hier?

Ich bin genauso wie Franz Kafka. Also nicht das ich gut schreiben könnte, aber ich bin auch psychisch krank

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