Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (837)

Mahlzeit, Theo! Möchtest du vielleicht meinen Nachtisch haben? - Hast du schon wieder einen überfahren?

"30 Euro sind aber schon sehr teuer", sagt die erwischte Verkehrssünderin verführerisch zum Polizisten. "Was sind Sie denn von Beruf?", fragt dieser. "Verkäuferin in einem Warenhaus", antwortet die Frau. "In Ordnung, dann macht es für Sie nur 29,95 Euro."

Zwei Frauen im Bus: "Ich bin so sauer auf ihn, obwohl er eigentlich gar nichts gemacht hat!" - "Kann ich aber verstehen. Er hätte ja auch mal was machen können!" - "Ja, eben!"

Immer lächeln und winken, denn du kannst sie nicht alle töten. Aber vielleicht so irritieren, dass sie vor einen Bus laufen.

Muss ein Überbleibsel von der letzten Auto-Show sein.

Wenn dein Date dicker ist als sie auf ihrem Profilbild aussah, aber du nun schon einmal da bist.

To Do Liste für den Rest der Woche: - Aufhören, ständig alles zu versauen. - Motivation und Energie herbeizaubern. - Leben umkrempeln + endlich toll machen.

Papa, was ist ein Alkoholiker. Siehst du diese 4 Autos? Ein Alkoholiker würde 8 sehen. Aber ich sehe nur 2.

Küss mich, ich bin ein verzauberter König!

Wenn ich mit Socken im Haus oder Barfuß laufe ist es in Ordnung, aber eine Socke mit einem Loch darin ist für mich eine Qual.

Ich hasse es, wenn ich nachzähle, wo mein ganzes Geld geblieben ist, und alle Berechnungen in Ordnung sind. Niemand hat mich beraubt. Ich habe das Geld nicht verloren... Es war wirklich alles mein Werk.

VIP-Bereich

Ich will also die Scheibe von meinem Wagen freikratzen. Kratze, kratze und kratze und plötzlich bin ich am Boden und merke, ich hab gar kein Auto. Ist mir vorhin mit meinem Hubschrauber passiert. Und meinem Hotel.

Auch wenn der Arbeitgeber trotz eines vertraglichen Verbots über mehrere Jahre hinweg geduldet hatte, dass der Hund mit zur Arbeit gebracht wird, bleibt das Mitbringen dennoch unzulässig eine Duldung sei keine Erlaubnis, und es liege auch keine betriebliche Übung vor. Das stellte das Landesarbeitsgericht Düsseldorf klar.

Wenn du versprochen hast 2 Kriege zu beenden... aber dann plötzlich vor dem dritten Krieg stehst.

Wie dieser eine Freund auftaucht nur um Schei*e über dich zu reden

Ich, wenn ich höre, wie sich mein faulster Kollege darüber beschwert, wie viel Arbeit er zu erledigen hat

Wie man erkennt, ob ein Ei frisch ist. Lass das Ei vorsichtig in ein Glas mit kaltem Wasser fallen. Ei sinkt zu Boden: 1-3 Tage alt, SEHR FRISCH. Ei bewegt sich leicht nach oben: Eine Woche alt, ZIEMLICH FRISCH. Ei steht aufrecht auf dem kleinen Ende: Drei Wochen alt, ALT. Ei schwimmt an die Oberfläche: Über einen Monat alt, SCHLECHT.

Älterwerden ist schon sexy, man stöhnt viel mehr. Nicht unbedingt beim Sex, aber zum Beispiel beim Aufstehen.

837
838
839
»