Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (711)

Wenn dich jemand ignoriert oder sich distanziert, werde unsichtbar und mach dein eigenes Ding. Geh joggen, hör dir einen Podcast an, arbeite an deinen Zielen. Tu alles, aber bitte bettle nicht um die Aufmerksamkeit dieser Person. Verkaufe dich nicht unter deinem Wert. Dafür bist du viel zu wertvoll.

Im Jahr 2015 brachte eine Kuh in Texas vier Kälber zur Welt. Die Vierlinge wurden von den Besitzern Eeny, Meeny, Miny und Moo genannt.

Sie haben zu wenig Geld. Das ist illegal! - Was, wieso? - Dann legen Sie sich gefälligst Geld zu, sonst kriegen Sie ne Geldstrafe! Wenn ich die zahle, hab ich NOCH weniger! - Weil Sie durch Ihre Armut dazu beitragen, dass es Armut im Land gibt, pfui! Hey, ich bin nicht absichtlich arm, ok? - Pech für Sie. Wir brauchen Ihr Geld, um es den Reichen zu schenken. - Wofür?! Die sind doch eh schon reich! - Aber das - reicht noch nicht.

Der August ist fast vorbei. September ist nächste Woche. Zeit, ein Halloween-Kostüm auszusuchen und mit dem Weihnachtseinkauf zu beginnen. Frohes neues Jahr, alle zusammen!

Eine Frau die geht ist nicht "plötzlich" weg. Es ist auch keine Überraschung. Meistens hat sie Chance, nach Chance, nach Chance gegeben. Und du warst zu blind, um es zu sehen. Zu abgelenkt. Zuviel Fokus auf die falschen Dinge. Schlechte Nachricht: Sie ist endgültig weg.

"Mama, warum musst du immer arbeiten?" "Damit wir Geld haben." "Aber ich hab doch schon Taschengeld, reicht das nicht?"

Wie nennt man einen sauberen Hund? Picobello.

Wie hält man Liberallalas davon ab die FDP zu wählen? - ich.

Pommes Berater.

Ich wolle eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

In ein paar Tagen ist September. Dann ist nächste Woche eigentlich auch schon wieder Oktober. Zeit, ein Halloween-Kostüm zu suchen, Weihnachtsgeschenke und Lebkuchen zu kaufen. Ach ja und frohes neues Jahr an alle.

Im November 2023 fand ein Rentner aus Hanau bei Gartenarbeiten 100.000 Euro Bargeld und Schmuck im Wert von 20.000 Euro in einer Hecke. Den Fund gab er gewissenhaft bei der Polizei ab. Da in den folgenden sechs Monaten kein Besitzer ermittelt werden konnte, durfte der ehrliche Finder schließlich alles behalten.

Zu Hause bei Familie Scheiße - Aber doch nicht auf dem Wohnzimmerteppich, du Ferkel!

Selbsthilfegruppe der leichtgläubigen Idioten. - Ich heisse Jürgen und glaube an den Yeti, die Verschwörung vom 11. September und den Axe-Effekt! - Hallo Jürgen!

Fritzchen sitzt mit seiner Familie beim Abendessen. Sein Vater bittet ihn, das Tischgebet zu sprechen. Fritzchen faltet andächtig die Hände, schließt die Augen und sagt: "Lieber Gott, bitte, bitte, schicke Kleidung für all die armen n*ckten Frauen auf Papas Computer!"

Eigentlich hatte ich heute viel vor, aber meine Motivation hat kurzfristig abgesagt und meine Disziplin steckt im Stau.

Mein Kopf sagt "lass es" aber mein Mittelfinger hat schon "hallo" gesagt.

Verkehrskontrolle! Keine Lampe am Rad: 20 Euro! Rückstrahler fehlt auch: nochmal 20 Euro! Bremse defekt: wieder 20 Euro! Macht zusammen 60 Euro!!! - Herr Wachtmeister schauen sie mal, der Mann da hinten hat überhaupt kein Fahrrad!

Ich habe einen Sachsen kennengelernt, der wusste nicht ober er Männlein, Weiblein oder doch wieder Männlein sein wollte. - Wer war das? - Der Dieder!

Keanu Reeves wurde bereits unzählige Male dabei fotografiert, wie er mit öffentlichen Verkehrsmitteln durch die Stadt fährt. Für jeden Film, den er dreht, spendet er den Großteil seiner Einnahmen für wohltätige Zwecke und den Bau von Krankenhäusern. Er besitzt keine riesige Villa oder übermäßig teure Autos, sondern fährt jeden Tag mit der U-Bahn zur Arbeit.

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