Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (564)

Manche sind so beratungs- resistent... Man hat das Gefühl, Tisch- tennis zu spielen... jedoch lediglich gegen die hoch- geklappte Plattenseite...

Die Zwei-Klassen-Gesellschaft, über die kaum jemand spricht

Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen. Die Argumente, mit denen Frauen die Gleichstellung gegenüber Männern fordern, sind dieselben, mit denen sie die Gleichstellung bei Musterung und Wehrdienst ablehnen.

Pizza liefern ist ein harter Job, man riecht die Pizza darf aber nicht essen! - Wen sagen Sie das? Ich bin Gynäkologe.

Eine Frau sucht bei einer Online Dating Plattform einen Mann ohne Geruchssinn, weil ihre Mummu angeblich nach Zwiebeln riecht. Tatsächlich meldet sich einer und die beiden treffen sich. Als sie nach einiger Zeit miteinander im Bett liegen, taucht er ab, nach einigen Sekunden wieder auf und sagt: Hörmal deine Mummu muss ganz arg nach Zwiebeln riechen! Sagt sie: Du hast doch gesagt dass du keinen Geruchssinn hast! Darauf er: Das stimmt ja auch, aber mir Tränen die Augen!

Wie man sich mit dem Gynäkologen über Urlaubspläne unterhält:

Lass die Dinge, die du nicht kontrollieren kannst, auf sich beruhen und kümmere dich um das, worauf du Einfluss hast.

Wenn man nur einen lautlosen Ersatz für Laubbläser erfinden könnte. Vielleicht was mit Stiel und Borsten unten. Aber im 21. Jahrhundert ist das natürlich noch Zukunftsmusik.

Echte Freundinnen sagen nicht "Kopf hoch" - sie sagen: "Hol Wein, ich komm rüber".

Gerade an der Lidl-Kasse: Mädchen packt mehrere Stangen Lauchzwiebeln aufs Band. - Ihr Freund: "Wie kann man nur Lauch mögen..?" - Sie: "Gerade du solltest dich darüber glücklich schätzen."

Ich bin so alt. Ich habe Telefonnummern mit einer Scheibe gewählt, Musikkassetten gehört und ich habe den Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

Beim Mittagsschlaf gibts nur zwei Varianten: Entweder wachst du vielleicht in 20 Minuten erfrischt auf und bist bereit, die Welt zu erobern. Oder du wachst nach 2 Stunden desorientiert, benommen und unfähig auf, in der Gesellschaft zu funktionieren.

Wenn man sich meine Exfreunde anschaut, wird sofort klar, dass ich nicht aufs Aussehen achte. Auf den Charakter aber auch nicht, also keine Ahnung, auf was ich überhaupt achte.

Ich wäre jetzt bereit für eine Hütte in den Bergen, Glühwein und Zeit mit meinen Lieblingsmenschen.

Hundeleben sind Kurz, zu Kurz. Man weiß, daß der Schmerz kommen wird, aber es liegt eine solche Schönheit in dieser harten Wahrheit, darin, Liebe anzunehmen und zu geben, während man sich immer darüber bewußt ist, welchen unerträglichen Preis dies hat.

Typisch Norddeutsche. Ist es stürmisch tun sie so als sei es nur ein bisschen Wind, aber fallen 3 Schneeflocken spielen sie verrückt.

Häschen beim Bäcker: "Gib mir ein Brot, du Arsch." - Der Bäcker gibt ihm das Brot und sagt: "Nanana, das geht aber freundlicher!" - Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Ein Brot, du Arsch." - Bäcker: "Hey! Wenn du mich noch einmal Arsch nennst, nagle ich dich mit den Ohren an die Decke!" - Tags darauf kommt das Häschen wieder: "Haddu Nägel?" - Bäcker: "Nein!!!" - Häschen: "Dann gib mir ein Brot, du Arsch!"

Was du suchst ist nicht auf den Gipfeln der Berge, nicht in den Tiefen der Meere, nicht in den Straßen der Städte: Es ist in deinem Herzen!

Das Leben ist zu kurz, um sich jeden Tag über andere Menschen aufzuregen.

Wenn du schon 1000 Döner gegessen hast aber bist immer noch hässlich.

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