Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (539)

In der Schule bittet der Lehrer seine Klasse, Blasinstrumente zu nennen. Es kommen Trompete, Tuba, Posaune, Klarinette. Bis Fritzchen an der Reihe ist. Er sagt: "Saxoseh, Herr Lehrer." – "Aber Fritzchen, das ist doch kein Blasinstrument!" "Doch, ganz bestimmt." "Wie kommst du denn darauf?" "Ich habe neulich Abend gehört, wie meine Mami zu Papi gesagt hat: Wenn ich deinen Sack so seh, möchte ich das Mordsinstrument am liebsten blasen."

Wenn Sonntag ist, du nichts zu tun hast und noch ein Limit von über 40 Hochlads hast. Ich scheiß euch zu mit meinen Memes.

Frauen reden ja sehr offen in der Umkleide und manchmal steht man daneben und hört Sachen. Also: Markus, falls deine Freundin ins FitInn Landstraße geht, dann ist sie beim Schnackseln noch nie gekommen und weiß nicht wie sie mit dir drüber reden soll. Markus, do better.

Ich bin offiziell alt. Meine 21-jährige Kollegin hat mich angerufen, ich war aber gerade Kaffee holen. Also schreibe ich zurück: „Sorry, war kurz afk.“ Ihre Antwort: „Auf Klo?“… und da ist ein Stück meiner Jugend einfach gestorben.

Wenn du einen Hund hast, gehst du den Großteil des Tages irgendwo mit ihm spazieren, siehst zu, wie er seine Notdurft verrichtet und überprüfst, was wieder an seinem Maul klebt. Eigentlich macht der Hund dasselbe mit dir.

Ich bin nach Hause zurückgekommen – und dann so eine Überraschung...

Friedvolles ist dort zuhause, wo Menschen ihr Inneres für gemeinsame Momente öffnen und sich von den Gefühlen verzaubern lassen.

Weihnachtszauber entsteht, wenn sich das Herz von Liebe berühren, von Sternen leiten und von Wundern beschenken lässt.

Nichts tötet dich schneller als dein eigener Verstand. Mache dir keinen Stress über Dinge, die du nicht kontrollieren kannst.

Wir alle kennen das Lachen, das Bauchschmerzen macht und Tränen in die Augen zaubert. Dieses Lachen, das Angst und Sorgen vertreibt. Genau das ist Glück! Wir alle haben ein Recht auf ein gesundes Lachen am Tag, denn Lachen, ist eine ernste Sache.

Mein Leben ist wie ein deutsches Formular. Zu kompliziert, niemand erklärt es und irgendwo habe ich definitiv falsch unterschrieben Aber neu anfangen? Braucht Termin.

Warum traut sich niemand Ü40 an die SB Kassen. Die warten alle lieber 15 Minuten.

POV, das Erste was der ICE L im Dezember sieht, wenn er in den regulären Fahrgastbetrieb geht.

Hörst du mir überhaupt zu? - Ja, mit Milch bitte.

Netflix? Wir hatten Videotheken und Überziehungs-Gebühren.

Wenn du schüchtern bist und dir als Libertärer kein anderes Thema einfällt. - ...und findest du auch, dass Steuern Raub sind?

Wie ich die Bibliothek verlasse, nachdem ich die Bücher über Frauenrechte in die Sparte Comedy einsortiert habe.

Können Verstorbene uns beobachten? - Aber so was von! - Oma Hilde sieht jeden Tag aufs Neue, wie Du mehrfach masturbierst und Deine Nudel an ihren guten Vorhängen abwischt!!!

Möchten Sie es kurz von hinten? - Gerne, aber erst Haare schneiden.

Treffen sich zwei Psychiater in der Stadt. Fragt der eine den anderen: "Können Sie mir sagen, wo es zum Bahnhof geht?" Antwortet der zweite: "Nein, kann ich leider nicht. Aber es tut mir sehr gut, dass wir darüber gesprochen haben." Nach zwei Wochen treffen sich die beiden Psychiater in der Stadt wieder. "Und, haben Sie den Bahnhof noch gefunden?", fragt der eine den anderen. Antwortet sein Kollege: "Nein, habe ich nicht, aber ich kann inzwischen besser damit umgehen."

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