Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (523)

Ein blinder Mann betritt eine Bar voller Frauen und ruft: "Hey, wollt ihr einen Blondinenwitz hören?" Stille. Eine Frau neben ihm sagt: "Bevor Sie loslegen: Ich bin blond. Die Barkeeperin ist blond. Die Türsteherin ist blond. Die Frau neben mir ist blond. Und die rechts von Ihnen auch." Er überlegt kurz und sagt: "Dann lieber nicht. . . ich will ihn nicht fünfmal erklären."

Ich hab keine Ahnung, wo ich bin und was ich hier mache, aber ich hab meinen Schlüppi an und das beruhigt mich.

Klingt vielleicht komisch, aber ich schenke meinen Haustieren jedes Jahr etwas zu Weihnachten, damit sie sich nicht ausgeschlossen fühlen.

Verstehe gar nicht, was alle immer über die Bahn schimpfen. Wir haben nur 45 Minuten Verspätung, der letztmögliche Anschlusszug wird nicht warten und die Reservierungen wurden gelöscht. Aber dafür funktionieren die Toiletten nicht.

Jetzt haut noch jeder ein "Fröhliche Weihnachten" raus, zeigt seine bunte Krüppel Kiefer und dann ist aber auch einmal gut.

Glück ist wie der Wind: Du kannst es nicht festhalten und nicht sehen. Aber wenn es da ist, spürst du ein gutes Gefühl und ein Lächeln, das von selbst kommt.

Leute ich will keine Panik machen aber habt ihr schon alles da für Ostern!

10 lustige Fakten: 1. Ohne Spiegel kannst du deine Ohren nicht sehen. 2. Du kannst deine Haare nicht zählen. 3. Mit herausgestreckter Zunge kannst du nicht durch die Nase atmen. 4. Du hast gerade Nummer 3 ausprobiert. 6. Als du Nummer 3 gemacht hast, hast du gemerkt, dass es möglich ist, nur dass du dabei wie ein Hund aussiehst. 7. Du lächelst gerade, weil du reingelegt wurdest. 8. Du hast Nummer 5 übersprungen. 9. Du hast gerade nachgesehen, ob es eine Nummer 5 gibt. 10. Teile das mit deinen Freunden, damit sie auch wie ein Hund atmen können.

Zeit heilt nicht alles, aber sie zeigt dir, was wirklich wichtig ist.

Wenn sie sagt: Leck mir die Muschi. Du aber der letzte beim Gangbang bist.

Arbeiten bis 75: Ich hab die Lkw-Führerschein-Überprüfung nicht mehr geschafft, dann muss ich mit dem Rollator rein. Bald 75, endlich Rente.

Wenn sie das Licht anmacht und dein... noch nicht bereit ist...

Ich schlafe mit meinem Mann fünfmal die Woche. - Ich nur zweimal die Woche. - Ach, ich wusste gar nicht, dass du einen Mann hast. - Oh, tut mir leid. Ich dachte, wir sprechen über deinen Mann.

Meine Freundin findet meinen roten Fahrradhelm kindisch und unattraktiv. Ist mir egal. Ich sehe lieber scheiße aus, als eine schlimme Kopfverletzung beim S*x zu riskieren.

Der Internationale Gerichtshof hat entschieden, dass saubere, gesunde und nachhaltige Umwelt ein Menschenrecht ist.

Meine Wunschliste: 1. Glitzer. - 2. Selflove. - 3. Typen mit emotionaler Reife (aber ich weiß, ich verlange zu viel).

Erfahrungsbericht: Ich lebte ein Leben auf der Überholspur – dann wurde ich im Schlaf von einem Auto überrollt.

Erwachsensein ist, wenn du müde bist, bevor du überhaupt etwas gemacht hast.

Wenn du immer auf auf den perfekten Moment wartest, wird dich das Leben irgendwann überholen. Geh los-mit wackeligen Knien und pochendem Herz.

Wenn du das hier liest, ist es für 2026 bestimmt: - Mental werde ich gewinnen, - Finanziell werde ich gewinnen, - In meinem Beruf werde ich gewinnen, - Emotional werde ich stärker, - Körperlich werde ich gewinnen, - In der Liebe werde ich gewinnen, - In meinem Leben werde ich gewinnen. Schick dir das jetzt sofort selbst.

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