Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (520)

Näheres über mein Liebesleben? Ihr kennt diese Szenen in Westernfilmen, in denen so ein Strohgestrüpp langsam über eine staubige Straße rollt?

In Frankreich dürfen große Supermärkte nicht einfach unverkaufte Lebensmittel entsorgen. Märkte mit einer Verkaufsfläche von mehr als 400 Quadratmetern sind gesetzlich verpflichtet, überschüssige, noch genießbare Waren zu spenden, statt sie wegzuwerfen.

Dein Smartphone verfügt über mehr Rechenleistung als der Computer der Apollo-Mondmissionen.

Einige psychologische Untersuchungen und Beobachtungen deuten darauf hin, dass Menschen, die noch nie einen Knochenbruch erlebt haben, im Leben häufiger und intensiver emotionalen Schmerz tragen als Menschen, die bereits schwere körperliche Verletzungen durchgemacht haben.

Pflanzen unterscheiden Wind von Berührung trotz fehlender Nerven.

Blockiere mich; Lösche mich; Vergiss mich; Ignoriere mich; Aber es wird nie jemanden geben, der dich so sehr liebt wie ich.

Früher wollte ich Busfahrer werden, weil mir das Zischen beim Öffnen der Türen so gefallen hat. Aber dann hab ich Dosenbier entdeckt.

"Und, was möchtest du frühstücken?" "Gurke!" Oh mein Gott, irgendjemand hat den Dreijährigen kaputt gema. . . "Mit Kakao! Aber vier Tassen!" Ach nee. Doch nicht!

Tut mir leid, dass ich zu spät bin! Da waren überall Baustellen, Staus, Umleitungen und Geschwindigkeitsbeschränkungen! - Wieso sind sie nicht mit dem Zug gefahren? - Ich bin mit dem Zug gefahren.

Weihnachten ist vorbei – jetzt mal ehrlich: Wer hat dieses Jahr ein Geschenk bekommen, bei dem man kurz überlegen musste, für wen das eigentlich gedacht war? Ich bin bereit für eure schrägsten Geschichten.

Doppelmoral: Im Sommer den verstörten Hund über die Kirmes schleifen. Silvester gegen Böller bei Facebook hetzen, weil es den Hund verstört.

Schon gewusst, dass der Name des deutschen ICE auf japanisch übersetzt TCE heißt? Wegen seiner Geschwindigkeit - Tai Chi Express!

Neulich auf dem Friedhof. Ein Pärchen treibt es wild im Gebüsch: Passant: "Hey, kann ich auch mal?" Der Andere: "Grab dir selber eine aus!"

Er: "Was muss ich tun, damit ich dir gefalle?" - Ich: "Überback dich mit Käse."

Ich freue mich, dass ich in meinem Alter endlich und überraschend einen Enkel bekommen habe, aber dass der gleich nur wegen seiner Geldprobleme unerwartet anruft, hätte ich nicht gedacht...

Aber Bärbel, du sollst mich doch nicht anlügen! - Dich anlügen ist gut, ich sage nur Nikolaus, Weihnachtsmann, Osterhase und Storch!

Waldmüller will einen Papagei über die Grenze bringen. Ein lebender Papagei kostet 60 Euro Zoll, klärt ihn der Beamte auf. Darauf fragt Waldmüller: Und ein toter....? Der Zöllner antwortet: Ein toter Papagei kostet natürlich nichts. Nachdenklich schaut Waldmüller den bunten Vogel an. Da krächzt der Papagei: Mach kein Quatsch, Karl, und zahl!

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings- Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Für manch eine Person ist es was ganz Normales, aber ich habe mich gestern Abend getraut, im Radio anzurufen und 15 Minuten live zu reden. Als Stotterer hat mich das schon einiges an Überwindung gekostet. Bin schon ein wenig stolz auf mich.

Wer abergläubisch ist, sollte zwischen Weihnachten, Neujahr und dem Dreikönigstag nicht die Waschmaschine benutzen. Sonst droht Unheil. Es droht sogar Unglück: Deshalb sollten Sie zwischen den Jahren keine Wäsche waschen.

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