Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (480)

Ich weiß nicht, wie es bei euch auf der Arbeit so ist, aber bei uns gibt es eine klare Aufgabenteilung. Manche Menschen arbeiten hart und andere verdienen viel.

Achso, aber wenn ich jetzt die 25€ Käuferschutz zahl kann ichs auch grad neu bei Steam kaufe. - Ja dann mach doch. - Haha. - Es gibt ja auch alternativen die gar nix kosten. Die anderen 2 Steam Decks wurden abgeholt und bar gezahlt du Pimmelbrecher. - Heute schlecht geschlafen? - Wir haben gestern Abend 16 14 verloren. Das macht mich einfach nur sauer.

Mein Leben hat keinen Sinn mehr... Es ist verboten auf dem Hof sich aufzuhalten, zu Schwätzen, sich zu Übergeben und zwischen den Mülltonnen zu Ficken!

Wegen Krankheit vorübergehend Geschlossen

Die Übernahme Grönlands hat begonnen.

Welche Toilette sollte man in so einer Situation wählen? Man sollte die wählen, in der es sauberer ist, oder die, zu der es keine Schlange gibt.

Liebe Damen! Wenn ihr die drei oberen Knöpfe eurer Bluse nicht zumacht, könnt ihr euch das Augen-Make-up sparen.

Wenn du im Lebenslauf ein bisschen geschummelt hast, aber trotzdem den Job bekommen hast.

Geld in der Tasche zu haben ist gut, aber GOTT im Herzen zu haben ist perfekt. Bild berühren, Amen Bestätigen.

Er hat sie sich zum Geburtstag gewünscht, aber er hat noch keinen einzigen Ton rausgekriegt...

Alles, was ich über Enttäuschungen weiss, habe ich von Menschen gelernt, dir mir wichtig waren.

Ich freue mich auf dich, lass uns Liebe machen. - Lieber nicht, Schatz. Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen. - Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt? - Du kannst mich mal.

Sascha, du verbringst dein ganzes Leben damit, mir zu widersprechen! - Aber ich heiße Marc. - Siehst du? - Du tust es schon wieder!

Frauen haben ein eingebautes Radar für die Wahrheit. Wer lügt, hat das Spiel schon verloren, bevor es überhaupt angefangen hat.

Andere haben Freundschaft+ ich hab Freundschaft- also wir schlafen nicht miteinander. Ich soll aber auch mit niemand anderem schlafen. Freundschaft mit gewissen Nachteilen, quasi.

Achte darauf, wer plötzlich das Thema wechselt, wenn du über etwas redest, das dich wirklich stolz macht.

Die männliche Hemdknopfleiste galt lange als Intimbereich. Deshalb wurde die Krawatte erfunden.

Ich weiß, Du findest Campen doof. Aber probier erstmal meine Aufbackbrötchen!

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

Du hast heute aber einen fiesen Mundgeruch! Ja, ich weiß. Ich habe deiner Frau schon ein Intimspray empfohlen.

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