Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (458)

"Ich sag's nicht gerne, Manfred, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!" "So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber."

Im Pool der Rehaklinik: - Warum bist du hier in der Reha? - Ich habe es mit den Knien, aber hier im warmen Wasser geht's. - Ich habe starke Rückenprobleme, aber hier im warmen Wasser geht's. Mich quält Rheuma, aber hier im warmen Wasser geht's. - Ich habe ganz starke Probleme mit der Prostata, ich kann gar nicht richtig pinkeln, aber hier im warmen Wasser geht's..

Patricia sagt, als sie noch ein Mann war, hat sie niemand beachtet... aber jetzt, als Frau, können die Männer nicht aufhören, sie anzustarren

Soll das die Dokumentation über Albert Einstein sein? Nö. Es geht aber auch um schwarze Löcher.

Biete: Ehefrau (Baujahr 1982). Zustand: Läuft noch, aber nur mit Kaffee. Besonderheiten: Erinnert sich an jeden Streit seit 2008 Kann aus "Mir geht's gut" eine 3-stündige Diskussion machen. Findet immer alles, was ich seit 20 Minuten suche. Verbrauch: Hoch (Schuhe, Kerzen, Deko die niemand braucht). Preis: Gegen Tausch. Biete auch Ratenzahlung in Bier. KEIN RÜCKGABERECHT.

Mami, kann die Jeanette fliegen? Nein, sie ist doch auch kein Engel, sondern unser Hausmädchen. Aber Vati hat sie neulich „Mein kleiner, süßer Engel" genannt. So, hat er? Na, dann fliegt sie natürlich!.

Überraschen Sie am Valentinstag mit einem Ring, der an alle Finger passt...

"Ich kann nicht lange bleiben" flüsterte der Glücks Moment. "Aber ich lege dir eine Erinnerung ins Herz!"

Ich bremse auch für Schwiegereltern. Aber nur kurz.

Ein echter Gentleman ist jemand, der eine Katze auch dann noch eine "Katze" nennt, nachdem er über sie gestolpert ist und hingefallen ist.

Als ich ein Kind war, dachte ich, meine Oma hätte nicht alle Tassen im Schrank, weil sie auf meine Frage "Was gibt’s Neues?" immer antwortete: "Alles gut, ich habe den Tag überlebt." Aber jetzt verstehe ich sie voll und ganz.

Jeder kennt eine Frau, die behauptet, dass sie es mit dem Make-up nicht übertreibt, aber so aussieht:

Ich muss immer über die Werbung für Potenzmittel lachen. "Eine Stunde vorher einnehmen." In einer Stunde schafft es meine Frau, ihre Meinung dreimal zu ändern und sich zweimal zu streiten.

Das Wesen einer Beziehung ist nicht die Einschränkung der anderen Person, sondern ihr volle Freiheit zu geben und sich über die Tatsache zu freuen, dass sie jeden Tag dich wählt.

Ich wollte eigentlich nur locker flockig in den Tag starten, aber die Milch hatte die gleiche Idee...

Es war einmal ein Mann, der ein Mädchen fragte: "Willst du mich heiraten?" - Das Mädchen sagte: "Nein." - Und der Mann lebte glücklich bis an sein Lebensende, fuhr Motorrad, ging angeln und jagen, spielte viel Golf, trank Bier und Whiskey, hatte jede Menge Geld auf der Bank, ließ den Toilettendeckel ober und furzte, wann immer er wollte.

Es ist der Tag des großen Ausverkaufs. Seit 8 Uhr morgens hatte sich eine Schlange um die Ecke des Ladens gebildet. Ein kleiner Mann bahnt sich seinen Weg zum Anfang der Schlange, um dann unter lautem Geschrei der Leute wieder zurückgedrängt zu werden. Bei seinem zweiten Versuch bekommt der Mann einen Schlag ins Gesicht, wird ein bisschen umhergeschubst und schließlich wieder an das Ende der Schlange geworfen. Als er erneut versucht, an den Anfang der Schlange zu gelangen, sagt er zu der Person am Ende: "Jetzt reichts mir aber! Wenn die mich noch einmal schlagen, mache ich nicht auf!"

Du bist nicht Präsident. - Aber ich habe Fans.

Es tut weh, wenn du für alles da bist, aber niemand merkt, dass du selbst längst zerbrichst.

Lieber einige Kilos zu viel auf den Hüften, als zu wenig Mitgefühl im Herzen.

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