Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (434)

Ich kann es kaum erwarten, mich nicht mehr über die Kälte zu beschweren und stattdessen über die Hitze.

An den Nachbarn, der nachts duscht Lieber Nachbar über mir, ich weiß nicht, was Sie beruflich machen, aber es muss etwas sein, das eine Dusche um 3:17 Uhr nachts erfordert. Jede Nacht. Ich höre das Wasser. Ich höre das Shampoo. Ich höre Ihr Summen. Sie summen übrigens falsch. Mein Schlafzimmer liegt direkt unter Ihrem Bad. Ich kenne mittlerweile Ihre komplette Duschroutine. Sie waschen sich 3 Minuten die Haare. Sie haben offensichtlich viele Haare. Oder sehr wenig Vertrauen in Ihr Shampoo. Bitte duschen Sie früher. Oder später. Oder leiser. Oder gar nicht. Mit übermüdeten Grüßen, Ihr Nachbar von unten, der Ihnen schon zweimal begegnet ist und Sie deswegen nicht anschauen kann.

Da der Mount Everest das einzige Gebirge in Nepal ist, ist er dort nicht nur der größte, sondern gleichzeitig auch der kleinste Berg.

Wir sollten jetzt pennen und gute Sachen träumen. - Denkst du, wenn wir morgen aufwachen, ist die Welt wieder ok? - Nein, aber wenigstens sind wir dann ausgeschlafen.

Ich bin emotional verfügbar, aber nur nach Terminvereinbarung.

Ich habe Gedächtnisschwund. Anders kann ich mir nicht erklären, dass andere Leute viel mehr über mich wissen als ich selbst.

Als christlicher Brauch hat sich bis heute gehalten, dass am Aschermittwoch bereits auf Fleisch verzichtet wird. Stattdessen ist der "Heringsschmaus" deutschlandweit ein traditionelles Essen am Aschermittwoch.

Wenn die Gastgeberin der Altstadt WG Party fragt wo ihre 4 Alnatura Bio Pestos hin sind.

Ich lache nicht, weil alles perfekt ist. Ich lache, weil ich mir meine Energie nicht von schlechter Laune klauen lasse. Während andere beschäftigt sind, Gründe zu finden, warum alles doof ist, such ich mir lieber einen Grund, trotzdem gut drauf zu sein. Schlechte Vibes sind ansteckend. Gute übrigens auch. Ich weiß schon, was ich lieber verteile.

Ich spiele gar kein Schach. Aber wo nimmst du dann deinen Selbsthass her?

Ich bin ja eigentlich absolut gegen Gewalt aber Frau Holle bekommt bald was auf's Maul...

Neulich neben mir im Restaurant: Kellner: "Alles gut bei Ihnen?" - Gast: "Nein, aber essen schmeckt gut." - Sorry.

Döner King – Speisekarte: Döner: Fragen Sie nicht "Mit alles?" - Natürlich mit alles. Wenn Sie was NICHT wollen, sagen Sie das VORHER. Nicht wenn er fertig ist. - Döner-Teller: Für Leute die zu fein sind, mit den Händen zu essen. Kommt mit Pommes. Pommes kommen mit Blick. - Dürüm: Wie Döner, aber eingerollt. Ja, er tropft trotzdem. Nein, wir geben keine zweite Serviette. Okay, doch. Aber nur eine. - Lahmacun: Fragen Sie nicht was drin ist. Schmeckt gut. Mehr müssen Sie nicht wissen. - Pommes: Klein gibt es nicht. Mittel ist klein. Groß ist mittel. "Aber ich wollte nur ein paar" - Das hier ist kein Restaurant, das hier ist Döner King. - Ayran: Gehört dazu. Trinken Sie ihn. Vertrauen Sie uns. - HAUSREGELN: Nicht fragen "Ist das Fleisch frisch?" - Sie sehen den den Spieß. Er dreht sich. Er ist frisch. Ketchup auf Döner: Wir machen es. Aber wir respektieren Sie danach weniger. "Ohne Zwiebeln" geht klar. "Ohne Soße" auch. "Ohne alles außer Fleisch" - Dann kaufen Sie Fleisch und kein Döner. Guten Appetit. Das meinen wir ernst.

Bei Herrn Huber klingelt mitten in der Nacht das Telefon. Er quält sich aus dem Bett und nimmt den Hörer ab. "Ist dort Meier?", fragt die Stimme am anderen Ende. "Nee, hier ist Huber", antwortet Huber. Der Anrufer: "Aber ist das nicht eins - drei - zwo - sieben - fünf - vier drei?" Sagt Huber: "Nee, hier ist eins drei ZWO - sieben - fünf - vier -zwei!" Der Anrufer erschrickt. "Ach, das tut mir sehr Leid, ich habe mich verwählt. Ich hoffe, ich habe Sie nicht geweckt!" Sagt Huber: "Ach, das macht gar nichts - ich musste sowieso aufstehen, weil mein Telefon geklingelt hat."

Heinz, du hast schon wieder im Schlaf gezaubert!

Du kannst es nicht allen recht machen! Selbst wenn du übers Wasser läufst... Kommt sicher jemand und fragt, ob du zu blöd zum schwimmen bist!

Veganes Essen ist voll lecker! Man muss nur Hackfleisch und sahne dazugeben und alles mit Käse überbacken.

"Und, was machst du so beruflich?" - "Ich bin Model auf Instagram. Und du?" - "Schriftsteller bei Twitter."

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