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Wenn Elternschaft ein Beruf wäre, welches Gehalt wäre angemessen?

An meinen lieben Mitbewohner, wir müssen über das Bad reden. Genauer: Über die Haare. Noch genauer: Über DEINE Haare. Überall. Im Waschbecken. Auf dem Boden. An der Wand (WIE?). Im Abfluss. AUF DER SEIFE. Du hast schöne Haare. Wirklich. Voll und glänzend. Aber sie gehören auf deinen KOPF. Nicht in unsere Wohnung verteilt wie Konfetti. Ich habe letzte Woche den Abfluss gereinigt. Was ich rausgeholt habe, könnte als Haustier durchgehen. Ich habe es "Klaus" genannt. Klaus lebt jetzt im Müll. Bitte: Nach dem Duschen: Haare ENTFERNEN. Nach dem Rasieren: Waschbecken SAUBERMACHEN. Die Bürste: Auch mal REINIGEN. Ich will kein Klaus 2.0. Danke. PS: Der Handtuchhaken ist für BEIDE da. Nicht nur für deine 4 Handtücher.

POV: Wenn du ein Buch mit dem Titel. "Wie man Leute abzockt" bestellst, es aber nie ankommt.

Ich habe eine Katze überfahren. - Wie sah sie denn aus? - Flach, mit einer Reifenspur.

Habe heute im Supermarkt eine Dose Fliegenspray gekauft. Habe es über mich gesprüht und kann immer noch nicht fliegen!

Kein Hemd überm Hintern, aber'ne Pelzjacke vom feinsten!!

Beschwert sich der Angestellte beim Chef: Mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen! - Das stimmt schon, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen.

Eine Frau schickt ihren Mann zum Psychiater, weil er immer behauptet, dass er ein Kannibale sei. An der Tür verabschiedet sie ihn. Nach zwei Stunden kommt er völlig geschafft zurück. "Und, wie war der Arzt?", will die Frau wissen. Antwortet der Mann: "Ziemlich groß, aber lecker!"

Eine saubere Straße hängt nicht nur von einer funktionierenden Straßenreinigung ab, sondern auch von der guten Erziehung der Menschen, die sie benutzen.

Manchmal möchte ich einfach nachts um zwei mit jemandem am Lagerfeuer sitzen und über Gott, die Welt und das Universum reden.

Mein Opa hat mal gesagt: "Du musst kein Held sein. Aber sei immer jemand, auf den man zählen kann, wenn es drauf ankommt." Daran denke ich sehr oft.

Der Lehrer will von seinen Schülern in der Schule wissen, ob sie berühmte Persönlichkeiten mit dem Anfangs- buchstaben B kennen. Meldet sich der kleine Paul. "Ich kenne ein paar: Beckenbauer, Ballack, Beckham. . ." Der Lehrer unterbricht ihn. "Paul, hast du denn noch nichts von Beethoven, Brahms und Bach gehört?" Antwortet Paul: "Nee, die Namen der Ersatzspieler merke ich mir nicht."

Wenn mich Leute im Internet beleidigen, aber die Polizei keine Hausdurchsuchung durchführt, weil ich nur so ein unbekannter Geringverdiener bin:

So ein Elektroschocker ist nicht schlecht, um wach zu werden. Bleibe aber doch lieber bei Kaffee! - Joh!

Wenn alle bei den Sankeys auf r/Finanzen über 3k € verdienen, 600 € Miete zahlen und nur für 250 € Lebensmittel kaufen. ICH: WIE?

Könnten sich die Hersteller elektrischer Zahnbürsten bitte mal bei den Herstellern von Vibratoren beraten lassen? Deren Akkus machen nämlich nicht schon nach einem halben Jahr schlapp. mit Schaum vorm Mund gesendet

Eine überwachte Straße

Man sagt, dass das Einziehen des Bauchs beim Wiegen nichts bringt. Mir hilft es sehr, denn so kann ich das Display überhaupt sehen.

Aber warum bluetooth connected sich mein Darm mit meiner Toilette, sobald ich im Treppenhaus bin?

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