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Intelligenz ist wie Unterwäsche. Wichtig, das man sie hat, aber man muss sie nicht jedem zeigen.

Herr Doktor, wenn ich abends Witz meine Unterhose ausziehe, fallen Briefmarken heraus. Der Arzt ist verwundert, bittet sie, sich hinzulegen, untersucht sie gründlich und sagt schließlich: - Schwester, das sind keine Briefmarken. - Nicht? Was ist es dann? - Das sind die Aufkleber von Bananen.

Auf der Verpackung der Wc Dufsteine stand „hinten eindrücken" Tut zwar ein wenig weh beim sitzen, aber wenn ich Furze riecht es nach Zitrone. Ich kann nicht mehr

Übrigens, wer gute Küche nur aus Kochbüchern kennt, verfügt vor allem über einen erlesenen Geschmack.

Murphys Gesetz. Kennst du das Murphy Gesetz? Es besagt: „Alles was schief gehen kann, wird auch schiefgehen". Wie neulich morgens bei mir. Ich wollte Kaffee kochen. Aber mein Kaffee-Vollautomat meldete: „Tropfschale leeren". Dann hieß es „Wasser auffüllen" und zu guter Letzt: „Bohnenbehälter auffüllen". Als ich das alles erledigt habe und mein Finger schon über dem Startknopf schwebte, gingen auf einen Schlag alle elektrischen Geräte in der Küche aus. In diesem Moment dachte ich wie Recht doch der Murphy hat. Ich habe mich auf die Coach gelegt und mich ganz ruhig verhalten. Es gibt Tage, da macht alles andere keinen Sinn.

Alle die über 50 sind, ab ins Bett.

FREUNDIN: „Schatz, ich hab da diese Schuhe gesehen, die ich unbedingt will – aber ich hab meine Handtasche zu Hause vergessen!" ICH: „Was kosten die denn?" FREUNDIN: „500 Euro." ICH (öffnet das Portemonnaie)... FREUNDIN (voller Vorfreude): „Oh mein Gott..." ICH: „Hier, 10 Euro – nimm dir ein Taxi und hol deine Handtasche. Ich warte hier auf dich!"

Ich, wenn ich versuche Mama zu überreden, aber sie bleibt knallhart:

Wie ich mit meiner libertären Frau durch Baden-Württemberg fahre, weil nach einer Woche immer noch Wahlplakate hängen

VERKAUFE: Brautkleid (ungetragen). Bevor Sie fragen: Er hat NICHT nein gesagt. ICH habe nein gesagt. Warum: 3 Wochen vor der Hochzeit. Er sagt "Schatz, ich muss dir was sagen." Ich denke: Überraschung? Romantisch? Er: "Ich habe die Flitterwochen umgebucht. Meine Mutter kommt mit." SEINE. MUTTER. In die FLITTERWOCHEN. Das Kleid: Größe 38, Weiß (wie meine Wut, die ist auch rein), Trägerlos, 1.200€ bezahlt, hätte ich auch verbrennen können, Preis: 400€ VB. Inklusive: Die Geschichte. Dürfen Sie erzählen. Allen. 0172-XXXXXXX (Katharina, immer noch Single, immer noch froh)

Ich habe es lange nicht sehen wollen. Ich war immer da immer erreichbar. Immer verständnisvoll. Aber ich war nie die Person, für die man alles stehen und liegen lässt. Nie die, die man zuerst anruft, erst als ich weniger gegeben habe, habe ich gemerkt wie wenig zurückkam. Und das war der Moment in dem ich verstanden habe: Ich war wichtig. Aber nur, solange es gepasst hat.

Hast du für den Test gelernt? Nein. Aber ich habe einen Plan.

Bewertungsbogen - Zimmer 307: Anreise & Check-in: Ich bin um 14 Uhr angekommen. Check-in ab 15 Uhr. Musste eine Stunde in der Lobby warten. Die Lobby hatte einen Stuhl. EINEN. Für alle. Ich habe gestanden. Wie eine Strafe. Das Zimmer: "Bergblick" laut Buchung. Der Berg war da. Hinter dem Parkplatz. Hinter dem Müllcontainer. Hinter dem anderen Hotel. Wenn ich mich auf den Balkon gestellt habe, nach links geschaut habe, und die Augen zusammengekniffen habe, konnte ich etwas Grünes sehen. Vielleicht ein Berg. Vielleicht ein Baum. Vielleicht Schimmel. Das Bad: Dusche und Toilette im selben Raum. So nah beieinander, dass ich beides gleichzeitig benutzen konnte. Habe ich nicht. Aber ich HÄTTE können. Allgemein: Der Aufzug hat bei jeder Etage gepiept. Laut. Aggressiv. Als würde er schreien "ZWEITER STOCK! DRITTER STOCK!" Ich bin ab Tag 2 Treppen gelaufen. Fazit: Für 49 Euro pro Nacht: Erwartungen erfüllt. Für den "Bergblick"-Aufpreis von 30 Euro: Betrug.

Glück lässt sich nicht überreden oder einreden. Schon gar nicht von anderen. Finde selber heraus, was dich wirklich glücklich macht.

Kleiner Hinweis: Salz und Zucker sehen gleich aus, schmecken aber nicht gleich. Pass auf, wem du vertraust.

Fräulein, darf ich fragen, was Sie heute Abend noch vor haben ? Fragt der Musiker nach dem Konzert eine junge Dame. Sie dürfen, junger Mann, aber was Sie vorhaben, habe ich heute schon hinter mir!

Wenn sie 182 kg wiegt, du aber spitz wie Nachbars Lumpi bist. Und dich daran erinnerst dass Opa immer sagte "von innen sind se alle rosa".

Welche Methode ist überlegen? GEGRILLT, GEKOCHT, LUFTFRITIERT, FRITTIERT *aka ripper-Style, GEGRILLT. MIKROWELLE.

Wenn du dich gerade zugedeckt hast, aber Mario Barth deckt auf:

Einmal am Tag was Verrücktes tun... aber dann renn wie der Teufel!

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