Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (378)

Wehe. - Aber mir ist so kalt!

Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?" Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist." Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater, um dies zu überprüfen. "Papa, warum sind Hochzeitskleider weiß?" Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit. Er zeigt auf den Kühlschrank und fragt ihn, welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet: "WEIB" Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Wasch- maschine, dem Herd, etc. etc.! Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushaltsgeräte sind weiß."

Ein Muskelprotz zieht sein Shirt aus. Eine Frau ruft begeistert:,, Meine Güte, was für ein Oberkörper!" Er grinst: „50 Kilo Dynamit, Baby!" Dann streift er die Hose ab. Sie: „Unglaublich, was für Beine!" Er: „Noch mal 50 Kilo Dynamit, Baby!" Als er die Unterhose auszieht rennt sie kreischend weg. Er hinterher: „Warum rennst du denn? Sie: „Weil ich Panik vor Dynamit habe - besonders, wenn die Zündschnur so kurz ist

Merkel war die Titanic, Scholz der Eisberg und Merz der Untergang.

Den Respekt und die Achtung, die ein Mensch seinem Gegenüber schenkt, zeigt den Charakter, den er selbst besitzt. Unbekannt

Nichts lehrt dich mehr über das Leben als deine eigenen Fehler.

Mit zunehmendem Alter lässt zwar die Sehfähigkeit nach, das Durchschauen von Menschen klappt aber umso besser.

Ich weiss nicht wohin - aber irgendwas in mir sagt: da wartet noch was ganz wundervolles.

Ich gebe schnell 50 € für Essen aus, aber ein Shirt für 30 €? Fühlt sich falsch an.

Wespen, Bienen und Mücken können keine größeren Gewässer überqueren. Sie sterben, sobald sie in See stechen.

Ich wünschte, ich hätte mehr Schlaf. Aber ich muss immer so früh aufstehen... - Du könntest früher ins Bett gehen. - Nö, dann hätte ich weniger Freizeit.

Wenn du die Welt bereisen willst, höre nicht auf die, die nie ihr Dorf verlassen haben!

Es tut mir ausgesprochen Leid, aber unsere Vergütung wurde um 4,5 Prozent gekürzt!

„Mein Wecker und ich haben heute Morgen eine kleine Diskussion geführt. Er hat gewonnen, aber ich habe ihn dabei sehr böse angeschaut.“

Der 7-Jährige soll sein Zimmer aufräumen. Er stapft ab und murmelt: „Nö, da geh ich lieber zu Parship und verlieb mich ...“ Vielleicht gucken wir doch ein bisschen zu viel Werbung.

Die Lösung deiner Probleme liegt wahrscheinlich nicht in der Karibik, aber vielleicht solltest du nochmal nachsehen...

Ehrlichkeit ist ein unbequemer Stuhl, auf dem nur wenige bereit sind sich zu setzen.

Motorrad geputzt, Öl gewechselt, Luftdruck geprüft, fertig für die erste Tour des Jahres und dann ist die Lederkombi über Winter eingelaufen

AUSHANG - Kegelclub "Gut Holz 1987" -Betrifft: Vorfall vom 15.03. Nach dem Vorfall vom letzten Kegelabend gelten ab sofort folgende Regeln: Maximal 5 Bier pro Person (Günther, das gilt auch für dich). Keine "privaten Turniere" mehr nach 23 Uhr. Das Abspielen von Schlagern über die Anlage des Sportheims ist ab sofort untersagt (Andrea Berg um 1 Uhr nachts ist kein "Notfall"). Wer die Kugel in Richtung Theke wirft, zahlt die Reparatur selbst. Der Schaden vom 15.03. beläuft sich auf 340€. Günther und Rolf: Ihr wisst Bescheid. Nächster Kegelabend: Freitag, 19:00 Uhr. Alkoholfrei. Kein Widerspruch. Der Vorstand.

Seppi, was wünschst du dir zum Geburtstag? - Eine Damenbinde. - Was?? Was willst du damit machen? - Ich weiß es nicht. Aber in der Werbung heißt es, man könne damit schwimmen, Rad fahren, Berge besteigen und noch vieles mehr machen.

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