Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (354)

Wohin bringen Sie mich? - Ins Leichenschauhaus! - Aber ich bin doch gar nicht tot. - Wir sind auch noch nicht da. - Soll ich dir diesen schwarzen Humor erklären oder suchst du nach weiteren Witzen dieser Art?

¿Dónde está Schabernackito?

„Vulva und Klitoris sehen gut aus.“ Schantalle (13) „Ich bin nicht hier, um über Pokemon zu quatschen, sondern über meine Möse.“

Überall gibs än Äggsbärde in Sachen "Keene Ahnung"

Seitdem schwarze Oliven für mich wie vollgesogene Zecken aussehen, mag ich sie nicht mehr. Aber ich will Euch damit nicht belasten.

KitKat fährt jetzt in einem Schutzkonvoi. Zwar nur in Kanada und im Rahmen einer Marketingkampagne, aber ich respektiere diese kreative Idee.

Wie nennt man mit einem Wort dieses Gefühl, wenn man nicht schlafen gehen will, weil man noch nicht ausgeruht ist, und wenn man einschläft, kommt plötzlich der nächste Tag und man muss zur Arbeit. Aber wenn man sehr spät schlafen geht, ist man am Morgen nach dem Aufwachen noch müder als jetzt.

Wenn du darüber nachdenkst, was man tun kann, um bis zum Sommer 30 Kilogramm abzunehmen.

Nett hier, aber waren sie schon mal an der Ostsee?

Willkommen bei BMW, wie kann ich Ihnen helfen? Ich möchte über den Audi im Schaufenster sprechen. Da steht kein Audi. Jetzt schon.

Von meiner heutigen Laune könnten 15 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Ein altes sehr politisch aktiv gewesenes CDU-Mitglied liegt im Sterben. Er lässt einen Pfarrer kommen, um sich die letzte Ölung geben zu lassen. Einen letzten Wunsch hat er auch noch. "Herr Pfarrer, könnten Sie es für mich bewerkstelligen, dass ich noch in die SPD eintrete?" "Aber wieso das denn? Sie waren doch Ihr ganzes Leben lang Mitglied in der CDU!" "Tja, mir ist es halt lieber, wenn einer von der SPD abnibbelt!"

Hol mir Chips Hol sie dir selber. Es sind aber Bringels.

Bitte, Herr Doktor... wann bin ich wieder für die Liebe bereit? Da muss ich erst den Chefarzt fragen... Sie sind nämlich die erste Patientin, die mich das nach einer Mandeloperation fragt.

Wie ich die Borderlinerin ansehe, nachdem sie mich seit 20 Minuten anbrüllt weil ich ihre Lieblingstischdecke angekleckert habe und ich ihr sagen will, dass das mit uns nichts wird, wir aber gerne Freunde bleiben können

Lieber Kaktus

Die Amerikaner sollten verboten werden, den Präsidenten zu wählen. Das ist eine zu wichtige Abstimmung, um sie den Amerikanern zu überlassen.

Das ist der neueste Modetrend von Balenciaga und gleichzeitig total praktisch. Du klebst einfach das Versandetikett drauf, gibst es am Paketautomaten ab- und schon bist du in Berlin oder Madrid. Preis? Nur 9.900 $.

Es scheint, dass ein gewisser Türke 200 Jahre vor der Industrielle Revolution die Dampfmaschine erfunden hat, sie aber nur zum Drehen von Döner-Spießen benutzt hat.

Allergiker, die sich über den Frühling freuen.

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