Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (340)

Leihen Sie mir mal Ihr Fieberthermometer? - Warum? - Meins ist im Arsch.

Glaub mir es gibt kein Leben auf anderen Planeten, sonst hätte doch Deutschland schon längst Geld dorthin überweisen!

Abendessen bei den Nachbarn. Jeder erzählt von seinen Krankheiten, aber wenn ich von meiner chronischen Morgenlatte berichte, gucken alle wie stoisch auf ihre leeren Teller.

Guck mal, Mieze! Ich erstelle gerade eine Liste mit tollen Leuten, mit denen ich in Zukunft meine Zeit verbringen möchte. Die Liste ist kürzer als erwartet, aber mir fallen leider keine weiteren Personen ein... Leute, mit denen ich noch was zu tun haben will: 1. Mieze 2. Katze 3. Miezekatze Na egal. Die Wichtigsten stehen drauf.

Herr Ober, ich möchte zahlen! - Was hatten Sie denn? - Keine Ahnung. Das Zeug hat geschmeckt wie Seifenwasser. - Dann war es der Tee. Der Kaffee schmeckt heute nach Petroleum.

Kommt ein Zauberkünstler in eine Kneipe. Nach einiger Zeit kommt er mit dem Wirt ins Gespräch. „Was machen Sie denn beruflich?", will der Wirt wissen. „Ich bin Zauberkünstler", sagt der Zauberer. „Und welche Tricks führen Sie so vor?" - „Ich zersäge junge Frauen", sagt der Zauberer. „Haben Sie denn Assistentinnen dafür?", fragt der Wirt. „Nein, ich trete mit meinen Schwestern auf." - „Wie viele haben Sie denn?" Sagt der Zauberer: „Zwei Halbschwestern!"

Ich wollte produktiv sein, aber mein Sarkasmus hat ein Protestplakat gebastelt und die Kontrolle übernommen

Ein Hindu, ein Rabbi und ein Zeuge Jehovas haben sich beim Wandern verlaufen. Nach einiger Zeit kommen sie an einen Bauernhof und fragen den Bauern, ob sie bei ihm وو übernachten dürfen. „In Ordnung", sagt der Bauer, „aber ich habe nur Platz für zwei. Einer von euch muss leider in der Scheune schlafen."

Ich wollte heute inspirierend sein, aber dann kam mein Sarkasmus dazwischen und hat alles verdreht

Warum geht es dieses Jahr nicht in den Billig-Bumsurlaub nach Thailand? A: Die Lufthansa streikt B: Es gibt kein Kerosin mehr C: Der Luftraum über Nahost ist gesperrt D: Du hast dein ganzes Geld für Sprit verballert

Wenn du ausnahmsweise mal ein anderes Gericht bestellst und es sofort bereust

Ich verstehe, dass man sich beim Entwerfen irren oder etwas Dummes machen kann, aber warum fragt die Person, die es umsetzt, nicht, ob es wirklich sinnvoll ist, es so zu machen?

Es ist schwer, großartig zu sein, aber irgendjemand muss es ja tun.

Nachdem ihm wegen seiner schlechten Sehkraft der Führerschein verweigert worden war, fuhr ein 73-Jähriger mit seinem Rasenmäher über 400 km, um seinen Bruder zu besuchen, der kürzlich einen Schlaganfall erlitten hatte.

Ich war eben so stolz, dass ich das Training mit der Fitness-App geschafft hatte. Fix und fertig, aber ich hab's geschafft. Und dann steht da: "Aufwärmen abgeschlossen!"

DER BADEMEISTER HAT GESPROCHEN. Und er hat einiges zu sagen. RENNEN: Sie rennen nicht. Nicht am Beckenrand. Nicht auf den Fliesen. Nicht "nur kurz." Fliesen + Wasser + Füße = Sturz. Sturz + Kopf = Krankenhaus. Das Krankenhaus ist voll. Gehen Sie. BOMBEN: Keine Arschbomben vom 3-Meter-Brett wenn im Becken noch Menschen sind. Nein, auch nicht "die schwimmen doch weit weg." Die schwimmen in DIESEM Becken. Wir haben EIN Becken. Es ist voll. SCHWIMMHILFEN: Gehören den Kindern. Nicht den Erwachsenen. Herr Domagala: Die rosa Nudel ist nicht Ihr Rückentrainer. Geben Sie die Nudel zurück. UNTERWASSER-TAUCHSPIELE: Mit Timer. Ich kann nicht bei jedem Kopf unten denken "der taucht nur." Wenn er nach 30 Sekunden nicht hoch kommt, springe ich rein. Wenn ich springe, bin ich durchnässt. Wenn ich durchnässt bin, bin ich wütend. DIE DAME IM BAHN 3: Sie schwimmen seit 40 Minuten gleich schnell. Bahn 2 und Bahn 4 möchten überholen. Die Regel: Langsam = rechts. Mittel = Mitte. Schnell = links. Sie wissen wo Sie hingehören. HAARE: Kurz: Ok. Lang: Zusammenbinden. Ich werde nicht erklären warum. Wer schon mal lange Haare im Filter gesehen hat, weiß warum. KINDER ALLEINE LASSEN: Nein. Auch nicht "nur 5 Minuten Kaffee holen." In 5 Minuten kann viel passieren. Das Kind bleibt bei Ihnen. Der Kaffee auch. Ihr Bademeister (der 34 Jahre hier arbeitet und so ziemlich alles gesehen hat).

Kann ich das waschen? Ja, Oma, das sind meine Reusable Makeup Remover Pads und mein Microfiber Face Cleaning Glove. Ich bin alt geworden. Früher hießen die noch Waschlappen.

Was, 350 Euro soll diese Puppe kosten? Das ist ja mehr als ein echtes Baby kostet! Mag sein, aber ihre Herstellung ist ja auch viel komplizierter ..."

In dem Tempo wirst du ja nie fertig! Nur die Ruhe, ich hab einen Plan. Ich mach das jetzt lieber selbst! Ich liebe es, wenn ein Plan funktioniert!

Ihr habt euren Kindern doch auch als Vorbereitung fürs Leben von der Schokoladensteuer erzählt, dass man beim Essen seiner Schokolade jeweils 10 % an die Eltern abgeben muss. Oder etwa nicht?

340
341
342
»