Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (33)

Ich erzähle meiner Mama von meinem Date. Sie: "Und, was macht er beruflich?" Ich: "Er ist Arzt." Sie: "Versau das nicht. Da du es zu nichts gebracht hast, will ich jetzt einen Arzt als Schwiegersohn." Ok, wow. Ich habe eine wirklich tolle Mama abbekommen.

Ich muss jeden Morgen um 5 aufs Klo! - Na und? Das ist etwas früh aber halb so schlimm. - Das Problem ist aber, dass ich erst um 6 Uhr aufwache.

Ein Gehaltsscheck ist wie ein Ehrengast: Er erscheint nur für kurze Zeit, hinterlässt aber beim Abschied ein tiefes Gefühl der Sehnsucht.

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Meine Schwester hat mir ein Bild von ihrem Gipsarm geschickt und dazu geschrieben: „Ich bin ein bisschen behindert." Ich so: „Ich weiß, aber was ist mit deinem Arm?"

Ich finde, wir sollten „bin unterwegs" wieder wie im 19. Jahrhundert formulieren: „Meine Liebste, meine Abreise verzögert sich bedauerlicherweise aufgrund einer folgenschweren Fehleinschätzung meiner eigenen Geschwindigkeit. Ich befinde mich zwar noch in meinen Gemächern, versichere dir jedoch, dass die Vorbereitungen inzwischen ernsthafte Formen angenommen haben. Bitte zweifle weder an meiner Zuneigung noch an meinem Erscheinen. Ich werde mich in kürze auf den Weg begeben."

Weil ein Restaurant in Ankara für vier Portionen Cacik (ähnlich wie Tzatziki) 1.000 Türkische Lira (rund 18 Euro) berechnete und die Preise auf seinen Karten nicht übereinstimmten, muss der Betreiber eine Strafe von 135.082 Lira (rund 2.450 Euro) zahlen.

Kein Druck, aber falls wir zwei irgendwann in einer Situation landen, in der wir beide im Kopf rechnen müssen: Ich tue nur so, als würde ich mitrechnen. Es hängt komplett an dir.

Nichts von meiner Arbeit ist fertig, aber ich bin es.

„Rentenreform, Pflegereform, Steuerreform... Das Einzige, was hier verlässlich reformiert wird, ist meine Armutsgrenze.“ Jedes neue Paket bedeutet am Ende doch nur weniger in unserer Tasche. Wer blickt bei diesem Theater überhaupt noch durch?

Die Lehrerin fragt ihre Schüler: Hat einer von euch schon einmal ein Menschenleben gerettet? Fritzchen meldet sich und sagt: Ja, ich Frau Lehrerin! Du, Fritzchen? Aber wie hast du das gemacht? Ganz einfach, ich habe die Pillen meiner großen Schwester durch Aspirin ersetzt!

Es macht viel schneller wach, wenn man den heißen Kaffee über sich schüttet, anstatt zu trinken.

So Vati, jetzt tippst du auf Start und dann... - Wie man Beruf und Familie optimal verbindet.

Wir sind die Generation, deren schönste Erinnerungen nicht auf einem Bildschirm, sondern im Herzen gespeichert sind. Unsere Kindheit brauchte weder Internet noch teures Spielzeug. Wir waren draußen, frei und einfach glücklich. Diese Zeit kommt nicht zurück, aber sie bleibt für immer ein Teil von uns.

Handelt es sich um eine ernste Operation Herr Doktor? - Da können sie mal ganz beruhigt sein, für 400 € gibt es bei uns keine ernsthaften Operationen!

Der blinde Mann in der Bar - Ein blinder Mann sitzt an der Bar und ruft zum Barkeeper: „Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?“ Ein Mann neben ihm flüstert: „Pass lieber auf! Der Barkeeper ist blond. Der Türsteher ist blond. Ich bin blond, 1,90 m groß und mache Kampfsport. Mein Kumpel ist Rugbyspieler und der Typ dort drüben ist Wrestler! Wir sind alle blond! Willst du den Witz wirklich erzählen?“ Der blinde Mann überlegt kurz und sagt: „Nein, lieber nicht! Ich habe keine Lust, ihn fünfmal zu erklären!“

17 Kilometer lang soll er sein, mitten durch einen Berg gehn und zehn Jahre hat man dran gegraben! - Paul, ich bitte dich: Der Gotthard-Tunnel ist eine urbane Legende.

Peter, Deine Füße stinken wie Sau! - Aber das ist doch nur eine Fußnote.

Ich hasse niemanden, aber wenn manche Menschen brennen würden und ich einen Eimer Wasser hätte, würde ich lieber die Pflanzen gießen.

Wenn er dich überall blockiert hat, du aber noch ein paar Worte loswerden musst.

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