Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Wenn es die nächsten 8 Jahre Gulasch gibt... Du aber Veganer bist....

Halloween ist ja schön und gut, aber da wo ich wohne, laufen solche gestalten das ganze Jahr rum!

Mein Fitnesstrainer hat gesagt, ich hätte die Brüste einer 25-Jährigen! - Was hat er über deinen 60-jährigen Arsch gesagt? - Sorry, aber dich haben wir gar nicht erwähnt!

Haben Sie ein Buch über Zeitreisen? - Gestern werden wir es bekommen. - Alles klar, denn als ich übermorgen hier war, gab es das noch nicht.

Bei einer Flugzeugentführung: - Terrorist: "Seid alle still, sonst töte ich euch! Du da, wie heißt du?" - Sie: "Mein Name ist Elke." - Terrorist: "Elke, Du bleibst am Leben. Meine Mutter heißt auch Elke. Und Du da? Wie heißt Du?" - Er: "Mein Name ist Peter, aber meine Freunde nennen mich Elke."

Dein Bürofenster, wenn du 5 Minuten die Pause überziehst:

Ich bin heute so gestresst, mir kann nur noch ein Blowjob helfen. - Aber wo willst Du um diese Zeit noch einen Typen finden, dem Du einen blasen kannst?

Ich habe gehört, Du bist inkontinent. - Darüber macht man keine Witze! - Ok, dann piss bald.

Gletscherbier schmeckt noch einwandfrei. Ein Bergläufer hat im Ahrntal ein Bierfass aus einer Gletscherspalte geholt, in der es jahrzehntelang gelegen war. Der 42-jährige Daniel Oberlechner brachte das 40 Kilogramm schwere Fass ins Tal. Bei der Verkostung zeigte sich: Das Bier schmeckte noch gut.

Statt Bundeswehr gegen Schüler*innen sollten wir lieber das Grundgesetz gegen die AfD einsetzen.

Frauen, die solo um die Welt reisen, wollen so krampfhaft beweisen, dass sie keinen Mann brauchen, dass sie diese Einsamkeit als Freiheit und Privileg bezeichnen. Aber tief im Inneren hoffen sie, genau auf diesem Solo-Trip den Mann zu treffen, der ihr Leben verändert.

Er sollte eigentlich eine Fällgenehmigung bekommen, hat er aber nicht...

Ich wollte eigentlich nichts mehr posten, aber ich kann nicht aufhören, euch auf den Sack zu gehen!

Schatz, ich gehe zum Sport. Welchen Kurs machst du heute? Bauch, Beine, Po. Davon hast du genug, mach mal lieber Titten!

Ein gestresster Autofahrer im teuren Sportwagen verfährt sich auf dem Land. Er hält neben einem Bauern, der gemütlich am Straßenrand steht: "Guter Mann, wissen Sie, wo dieser Feldweg hinführt?" Der Bauer: "Nö." "Wissen Sie wenigstens, wie weit es bis zur nächsten Bundesstraße ist?" Der Bauer: "Keine Ahnung." "Und ob hier überhaupt irgendwo eine Ortschaft kommt?!" Der Bauer: "Weiß ich auch nicht." Der Fahrer kurbelt wütend das Fenster ganz runter: "Mein Gott, Sie wissen ja wirklich überhaupt nichts! Sie sind wohl nicht der Hellste, was?!" Der Bauer kaut seelenruhig auf seinem Grashalm und sagt: "Kann schon sein... aber ICH habe mich hier draußen wenigstens nicht verfahren."

Ich gehe dieses Jahr zu Halloween als übermüdetes Elternteil von drei Kindern.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mein Kopf denkt ich bin 29, mein Humor so tut als wäre ich 12 und mein Körper mich fragt ob ich überhaupt sicher bin, dass ich noch lebe.

Ich finde es schön, wenn Kollegen Verantwortung übernehmen. - Noch schöner wäre es, wenn sie vorher keinen Schaden anrichten würden.

Bei akuter Lebensgefahr läuft die Zeit nicht wirklich langsamer ab, dein Gehirn erhöht lediglich die Bildrate deines Gedächtnisses. - Warum bei einem Unfall plötzlich alles in Zeitlupe abläuft. - Das neurologische Phänomen "Tachypsychia". - Deine Amygdala aktiviert einen kognitiven Übertaktungs-Modus: Je mehr Informations - Fragmente pro Sekunde gespeichert werden, desto länger wirkt das Ereignis im Rückblick.

Liebe gute Fee, ich will nicht undankbar sein. Aber als ich sagte, ich wünsche mir mal acht Stunden Schlaf, DA MEINTE ICH AM STÜCK, UND NICHT AUF VIER NÄCHTE VERTEILT, dämliche Glitzermücke!

3
4
5
»