Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (289)

Hallo Nachbar, könnte ich mir einen Hammer ausleihen? Klar, aber der ist aus U-Boot-Stahl. Was bedeutet das? Der taucht wieder auf!

So sieht 69 mit über 40 aus

Pfingsten? Ich bin noch bei Ostern! Der Osterhase hat aber Urlaub.

Ausgestorbener Beruf: Der Schraubenzieher.

Wenn du Verabredungen absagst, weil dein Terminkalender „völlig überlastet“ ist.“

Wir hören ständig, wie viele Menschen an Alkohol sterben, aber nie, wie viele dadurch entstanden sind.

Das ist ein Gecko. Aber, Wenn er beim Essen auf deinen Teller fällt, wie nennt man ihn dann?

Delfine nutzen giftige Kugelfische, um high zu werden. Sie kauen vorsichtig auf ihnen herum, damit der Fisch eine geringe Menge Nervengift abgibt. Danach geben sie den Fisch wie einen Joint im Kreis an andere Delfine weiter und schweben völlig entspannt unter der Wasseroberfläche.

Ein Ehemann ist wie WiFi... manchmal verbindet er sich, manchmal verliert er das Signal, aber er wird trotzdem wütend, wenn jemand ein anderes Passwort benutzt.

Du bist nicht mein Typ. Keine Sorge, ich hatte auch nicht vor, so tief zu sinken, aber das Leben überrascht einen.

Oha! Ich seh schon. Gut dass Sie mich angerufen haben. Da hat aber schon jemand was versucht, oder? Ja! "Jemand".

Das Leben ist wie ein Überraschungsei. Nur ohne Überraschung. Und ohne Schokolade. Und ohne Spaß.

Er ist zwar kein Froschkönig, aber küssen kann er wie der Teufel!

Wusstest du schon? Grüne Rankenschlangen beissen nicht, aber sie tun etwas Schlimmeres. Sie urteilen über dich!

“Wie geht’s dir?” “Physisch, psychisch, beruflich, familiär oder finanziell?” “Ach, ich muss eh weiter. Bis dann.”

Eine Freundin klagt regelmäßig über Atemnot. Jetzt war sie beim Arzt und nach einigen Tests meinte er: „Das ist keine Atemnot, aber kann es sein, dass Sie noch nie Sport gemacht haben?“

Hallo, Dad. Hallo Carl. Carl, wie heißt der steilste Berg der Welt. Soll ich raten, Dad? Nein, da kommst Du eh nie drauf. Daaaaad... Verstehst du, Carl? Du kommst eh nie drauf.

Nenne eine Zigarettenmarke, die früher populär war, heute aber nicht mehr existiert.

Lösung passt, ist aber unpraktisch.

„Mama, darf ich mir ein Gummibärchen nehmen? So kann ich besser die Zeit überbrücken, bis wir morgen ins Disneyland fahren.“ Was das Argumentieren angeht, kann ich von der 7-jährigen noch viel lernen.

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