Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (265)

Mein Kleiner, was meinst du, wie alt ich bin? - 30 Jahre! - Genau! Aber woher weißt du das? - Meine Schwester ist 15 und jetzt schon halb so nervig... also bist du mit 30 das Komplettpaket.

Ich, wenn man mich fragt, wie bereit ich für den Sommer bin:

Klar kann man alles scheiße finden: Menschen, Montage, Hitze, Kälte, dieses und jenes. Ab und an kann man aber auch einfach mal sein dauernegatives Maul halten und sich überlegen, wohin das eigentlich führen soll.

Glasnudeln haben eine zehnmal höhere Datenübertragungsrate als Hartweizennudeln.

Der Vorteil von Canneloni gegenüber Kollegen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack und Käse füllen kann.

Toll, dass du immer so viel für andere tust. Aber du bist auch wichtig! Denk zwischendurch auch mal an dich!! - ΟΚ. - Ich bin so ein Versager.

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber: Lass los. Akzeptiere das Ende. Wünsche ihnen alles Gute. Lass den Schmerz zu. Nimm die Situation an. Lass die Heilung beginnen. Lass los und geh weiter.

Ich kann zwar kein Wasser in Wein verwandeln, aber ich kann jedes Gespräch in einen Streit verwandeln.

Sieht aber schwer aus, Ihr neuer Klimaanzug. - Aber hallo! Ich hab ja auch gerade Mett und Bier nachgelegt.

13 Jahre Schule. - 10 Minuten Gespräch mit Uber Fahrer.

Das Präparat haben wir nicht vorrätig, dafür aber ein sehr gutes Placebo. - Besser als nichts. Nehmen sie Falschgeld?

Die gesamte DNA von Mensch und Banane stimmt zu weniger als 1% überein, aber etwa die Hälfte unserer Gene erfüllt dieselben biologischen Aufgaben.

Ich beobachte meine Katze jetzt seit 10 Minuten dabei, wie sie einfach nur daliegt, und frage mich ernsthaft, was sie eigentlich über mein Leben und meine Entscheidungen denkt.

Santorin verbietet übergewichtigen Touristen, auf Eseln zu reiten, was einen bedeutenden Erfolg für das Tierwohl und den ethischen Tourismus darstellt.

Lieber Mond Du hast es schwer, hast allen Grund zur Klage. Du bist nur zwölf mal voll im Jahr, ich bin es alle Tage. PROST.

Die ist aber nett zu ihrem Großvater. - Das ist ihr Ehemann, Athos. Die Zweibeiner nennen das "Liebesheirat".

Ein Mann rennt zu der einzigen öffentlichen Toilette, aber diese ist leider besetzt. Er schreit voller Verzweiflung: - Bitte beenden Sie sich, ich habe Durchfall! Ertönt eine gepresste Stimme von innen: - Sie haben es guuuuut!

Bevor du über mich und mein Leben urteilst, solltest du vorher erstmal einen Kilometer in meinen Schuhen gelaufen sein.... - Ok, soll ich bei der Gelegenheit auf dem Rückweg direkt noch ein paar Einkäufe erledigen...?!

Hast du es nicht satt, den ganzen Tag auf demselben Sofa zu sitzen und nichts zu tun? - Ja, total! - Und was hast du vor zu tun? - Ich denke darüber nach, das Sofa zu wechseln!

Ich weiß, dass ich alles schaffen kann. Auch wenn ich manchmal erst kurz weinen muss. Aber dann schaffe ich es.

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