Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2635)

Nachricht von der 17-Jährigen, die übers Wochenende an der Nordsee ist: "Ich sammle gerade schöne Steine, Mama. Und ich bringe alle mit nach Hause! Ich glaube Dir nicht mehr, dass die erste Etage runterfallen kann." Das ist dieses Erwachsenwerden, oder?

"Papa, kannst du meine Hände waschen? Du darfst sie aber nicht anfassen." Das beschreibt das Leben mit Kindern eigentlich perfekt.

Was ist, wenn jedes Mal, wenn wir nicht schlafen können, das Traumland überlastet ist und wir in der Schlange anstehen um zu warten bis genügend Leute aufgewacht und auch wir an der Reihe sind?

Eine alte Dame erfüllt sich einen lange gehegten Traum in Gestalt einer Kreuz- fahrt. Beim Bummel durch das Schiff staunt sie über den allgegenwärtigen Luxus. Plötzlich wird sie eines uni- formierten Herrn gewahr. Sie fasst sich ein Herz und spricht ihn an: „Entschuldigung, sind sie der Kapitän?“. Der Uniformierte antwortet: „Nein, ich bin hier der Deckoffizier!“. Daraufhin die Dame freudestrahlend: „Prima, hier wurde aber auch an alles gedacht!“

"Irgendwas stimmt mit meinen Kontaktlinsen nicht" "Siehst Du meine Hand, Mama?" "Ja, aber sie ist verschwommen" Kind schaut die eigene Hand an "Bei mir nicht" Gut. An der Hand des Kindes liegt es schon mal nicht.

Lena zu Ihrer Freundin Anna: "Wie lief denn Deine Führer- scheinprüfung?" Anna: "Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

Politiker vor der Wahl: "Das Klima ist uns wichtig, dein Job ist uns wichtig, DU bist uns wichtig! Hier, nimm diesen tollen Kugelschreiber!" Politiker nach der Wahl: "Klima? Naja, das hat doch noch Zeit, wer bist du überhaupt? Kugelschreiber? Ne sorry, sind alle aus."

Schwabentipp: 1. Bei IKEA kostenlos die Anleitung für ein beliebiges Regal herunterladen. 2. Über einen längeren Zeitraum immer wieder bei IKEA anrufen und sagen, dass Teil XY fehlt. 3. Gratis Regal aufbauen.

Meine Kollegin, die auf Ende September gekündigt hat ist allen ernstes ins Personalamt und zur Amtsleitung marschiert und hat hartnäckig versucht, mir ihre Überstunden übertragen zu lassen, weil sie findet, man sollte Eltern mehr im Arbeitsleben unterstützen. So viel Liebe...

Ich kann zu Fuss auf dem weg zum Auto über Autofahrer meckern, um dann im Auto über Fussgänger zu schimpfen. Ich bin Deutschland.

Ich bin seit Juni vollständig geimpft und in der ganzen Zeit seitdem wurde die Gültigkeit meines Impfzertifikats noch kein einziges Mal überprüft. Wozu eigentlich das Gewese mit dem QR-Code usw, wenn "ich bin geimpft" sagen und lieb gucken reicht?

Ich habe gerade einen Topflappen in die rechte Hand genommen, um dann letztendlich das heisse Backblech mit der linken hand zu greifen. Manchmal bin ich selbst erstaunt, wie ich überhaupt so lange überleben konnte.

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