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Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.
Idee. Sailor Moin Serie über ein Mädchen aus Leer oder Aurich, das von einer magischen Möwe angeleitet wird die Welt vor dem Bösen zu retten. Ihr Kostüm besteht aus Friesennerz, Gummistiefeln und Wollmütze. Ihr Erzfeind ist das Plappermaul Sailor Moin Moin.
E-Mail-Höflichkeitstango: 1. Mail: Sehr geehrter Herr Y 2. Mail: Lieber Herr Y 3. Mail: Lieber X Y 4. Mail: Lieber X 5. Mail: Hallo!
Ich dachte, ich kannte alle geometrischen Formen, aber dann hat der Mann die Wäsche zusammengelegt.
Schlagzeilen heute in 12 Monaten? "Der Brexit wird rückgängig gemacht! Brentry! Die Briten kommen zurück!" "Koalitionsverhandlungen dauern an! Merkel übernimmt erneut Neujahrs- ansprache!" "Benzinpreise so hoch wie nie! Flug nach Mallorca günstiger als die Fahrt zum Flughafen!"
Nachricht: "Hi, tut mir echt leid, aber mir ist etwas dazwischengekommen, heute kann ich leider doch nicht." Ich früher: "Na toll, der ganze Samstag versaut..." Ich heute: *Glücksgefühle* *Hochstimmung* *Happy-Couch-Noises*
Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.
Wie andere sich morgens immer ein Gesicht malen können, als kämen sie direkt aus der Vogue, und ich schon stolz bin, wenn ich den Schlafsabber restlos aus dem Mundwinkel entfernt habe.
Wir sollten alle viel mehr stolz darauf sein, dass wir morgens überhaupt aufstehen.
Da denkst du an nichts Böses und dann ballern dir die Nachbarn Mariah Careys 'All I Want for Christmas' um die Ohren. IM. FUCKING. OKTOBER. Ich ruf die Polizei.
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