Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2572)

Ich will ja nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn ich gähne, passt ein Nilpferd rein. Quer.

In einem Mehrfamilienhaus mit fast ausschließlich Rentner beschwerte sich neulich ein alter Mann über das einzige Baby: "Wir haben uns so gefreut, dass hier mal Leben reinkommt und jetzt schläft das immer nur!"

Märchen fangen meistens mit "Es war einmal..." an, manche aber auch mit "Wählt mich und ich verspreche euch...!"

Woher weißt du, dass ich überfordert mit der Aufsicht bin?

Wenn du im Unterricht endlich mal zuhörst... ...aber keine Ahnung hast, was der Professor da labert.

Wenn dein Chef deine Meinung zu seinem Führungsstil wissen will, du aber deinen Job behalten willst.

“Schlaft Ihr hier?” “Ja, wir fahren heute nicht mehr heim.” “Aber euer Auto hat doch Licht!?” Der Vierjährige. Die Gastfreund- schaft selbst.

Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?"Meldet sich das Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin! ""Aber wieso das denn?""Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter und die anderen flattern vor Schreck davon!" Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."Darauf Fritzchen: "Ich habauch ein Rätsel für Sie: In einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?"Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht? "Fritzchen antwortet mit einem Schmunzeln: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

Ich lasse mich beim Tierarzt boostern. Ich finde die Vorstellung wie das dort abläuft viel angenehmer, als im Impfzentrum. Ich lege mich auf den Tisch, der Assistent stopft mich mit Leckerlies voll und streichelt zärtlich meinen Kopf, während der Tierarzt freundlich auf mich einspricht: "Du bist aber eine Feine, so ein liebes und schönes Mädel" usw. Ich drehe mich dann, wie ich das von meinem Hund gelernt habe, auf den Rücken und strecke alle viere in die Luft und bekomme von einem lachenden Tierarzt noch etwas den Bauch gekrault bevor er mich sanft auf die Seite dreht und mir die Spritze in die Flanke setzt. Zur Belohnung, dass ich ihn dabei nicht gebissen habe, gibt es noch einmal eine Hand voll Leckerlis.

"Schaust du überhaupt noch den Film?" Ich: "Natürlich, guck ich!" 3 Sekunden später

Ein Kind wird sich dran erinnern, wer an seiner Seite war, nicht an die Geschenke, die es bekommen hat. Wenn es aufwächst, vergisst es die Spielsachen und die Kleider, aber die gemeinsam verbrachte Zeit und die Liebe werden ein Leben lang im Herzen bleiben.

Natürlich lachen Menschen über meine Dinopullis, meine Klavier- handtasche oder meinen Mickey - Mouse Rucksack. Fragen mich ob ich nicht zu alt dafür sei. Aber niemand ist zu alt um glück- lich zu sein mit dem was er trägt. Dein Lächeln ist mehr wert, als deren Modeempfinden.

Junge: Yo tut uns leid dass wir zu spät sind. Wir wären ja früher hier angekommen aber IRGENDJEMAND hat ewig gebraucht um sich fertig zu machen

Nur weil ich nicht mit dir übereinstimme, heißt das nicht, dass ich dich hasse. Das müssen wir als Gesellschaft begreifen.

- Schatz, hast du unseren Sohn schon ins Bett gebracht? - Ich versuche es, aber er guckt immer noch Cartoons...

[ Café im Prenzlauer Berg ] "Entschuldigung, der vegane Bio-Dinkel-Vollkorn-Pfannkuchen schmeckt komisch." "Das ist ein Platzdeckchen."

Wenn sie dich Psycho nennen, du aber noch gar nicht angefangen hast.

Wenn du richtige Weihnachtsvibes hast, aber die Uni dich selbst paar Tage vor Weihnachten noch stressen muss.

Menschen mit Brille sehen zwar schlau aus, haben aber nicht mal den Sehtest bestanden.

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