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Darf man als Vegetarier Fruchtfleisch essen? Hallo, Ich werde Vegetarier nachdem ich einen Film über Schlachtung gesehen habe, Nun möchte ich alles richtig machen und keine Fehler. Also darf ich als Vegetarier noch Fruchfleisch essen? Das ist ja auch eine Art Fleisch und Fleisch darf man als Vegetarier ja nicht essen

Eine Skulptur von Mark Zuckerberg wurde in einer Kirche in Mexiko gefunden. Schutzpatron der Privatsphäre im Internet?

Eine befreundete Ärztin bekam eine Email: "Ich vordere (sic!) Sie auf die Impfungen zu beenden." Man hätte antworten können: "Was sollte mich daran hinteren?" Diese schlechten Wortwitze finde aber nur ich jetzt wieder lustig, ich weiß ja.

EBay-Kleinanzeigen- Chat Potentieller Käuferin: Kann ich das heute vormittag abholen? Ich: Ich muss leider arbeiten. Ab 17 Uhr ginge. PK: Und morgen Vormittag? I: Muss ich auch arbeiten. Ab 15 Uhr gehts. PK: Das ist aber echt doof, dass sie immer arbeiten! FINDE ICH JA AUCH!!

Berufswunsch: Impffluencer.

Folge deinem Herzen. Aber nimm dein Hirn mit.

San Francisco: Wir haben jetzt die Affen im Zoo geimpft, dass die hoffentlich kein Covid bekommen. Wien: Hier kann jeder quasi jeden Tag einen PCR-Test bekommen. Island: Wir haben super übersichtliches Monitoring. Deutschland: Wir machen 2 mal je Schulstunde das Fenster auf.

Die Politik scheint überhaupt nicht mitzukriegen wie sehr es in der Gesellschaft rumort, wieviel zerbricht, welche Wut aufkommt und wie groß der Vertrauensverlust ist. Weil sie so beschäftigt ist die Schwurbler zu hofieren übersieht sie was sich beim viel größeren Rest tut.

Ich nach meiner Promotion: "Ja bissl Ahnung hab ich schon, aber frag mich lieber nix, so gut kenn ich mich auch nicht aus." Leute nach der Bachelorarbeit: "Jo hi ich bin btw Experte falls wer was wissen will." Medizinstudenten im ersten Semester: "Ja, ich bin Arzt."

Ich mache das selber:

Eben beim Mittagessen. (Spaghetti Bolognese) Ich: habe ich zufällig einen Tomatenmund? Meine kleine Schwester: ne, aber eine Hackfresse #danke

Wikipedia über Waschbären. Waschbären nach vier Jahren.

Manchmal habe ich das Gefühl das alles in meinem Leben gut läuft.. Dann denk ich mir! Wow! Das waren aber tolle 32,3 Sekunden!

Der bellt aber in einer tiefen Tonlage. Ist ein Subwuffer.

Mr. Bond, Ihre Uhr gefällt mir sehr gut... Mit dieser Uhr kann ich sehen dass Sie kein Höschen tragen! Aber Mr. Bond, natürlich trage ich ein Höschen! Diese Uhr geht eine Stunde vor!

Ich kann mich nur persönlich bei den Bürgern Rußlands entschuldigen, das wir euch so etwas geschickt haben, aber wir hatten nur die Wahl zwischen einem der aus der Toilette trinken möchte und eine die massiv unter Wortfindungsschwierigkeiten leidet. Falls Sie noch mal zu euch kommen sollte, gebt ihr ein Lutscher und ein Eis, dann ist sie glücklich.

Merkt euch meine Kerle: Lieber ein Loch in der Socke, als eine Socke im Loch Bis Baldrian

Dein Name ist Luzifer, weil Du eine Teufelin bist? Nein... es liegt daran, dass ich nachts Lucy und tagsüber Fernando bin.

Wenn der Dicke vor dir in der Schlange das Leberkäsesemmel mit dem Endstück nimmt, welches du schon die ganze Zeit angegeiert hast

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