Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (250)

Ein Junge mit Down-Syndrom war so aufgeregt über die Ankunft seiner Lieblingsband Maroon 5, dass er eine Panikattacke bekam. Die Bandmitglieder entschieden sich, ihn zu unterstützen, und blieben gemeinsam mit ihm am Boden sitzen, bis es ihm besser ging.

Ich würde lieber am Tisch voller Sünder sitzen, die ihre Fehler eingestehen, als bei Menschen, die so tun, als wären sie Heilige.

Überfährt man einen Igel und steigt anschließend aus, um ihn auszulachen, sollte man sich was schämen.

Hallo Chef! Ab heute bringe ich ein Alpaka mit zur Arbeit! Sie sind dermaßen gefeuert!! Seien Sie doch nicht so ein Bumsdübel. Ich hab auch ein süßes Knuddel-Alpaka für Sie mitgebracht! Oho... Verfügen die Alpakas über berufliche Qualifikationen? Klar! Die flauschen und hüpfen! Hoffentlich lassen die sich als Betriebsausgabe verbuchen, das spart Steuern... Soll ich mal spucken?

Wie oft noch? Der Saugroboter darf nicht ins Bett. Ich habe aber Chips gegessen.

Sören macht gerade ein berufsvorbereitendes Jahr.

Alle beschweren sich immer über das Wetter, aber niemand will eine Jungfrau opfern, um es zu ändern.

– Wie hast du dir bitte beide Ohren verbrannt?! – Okay... ein Ohr verstehe ich... aber das andere?! – Ich habe ein Hemd gebügelt, dann klingelte das Handy... und ich habe aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehalten. – Ich musste dich doch anrufen und fragen, was ich jetzt machen soll.

Wollen wir nachher was machen? Muss meine Mutter fragen. Aber du bist 25. Sie hat nein gesagt.

Mein Vater hat mir früher gesagt, dass die Fernsehsender früher um Mitternacht den Betrieb einstellen würden. Sie würden die Nationalhymne spielen ... und dann komplett den Sendebetrieb einstellen, bis zum Morgen. Ist das wahr, oder macht er sich nur über mich lustig?

Ich bin umgezogen und mein Nachbar ruft abends regel- mäßig: „MARIANNEEEE!“ Ich war überzeugt, das sei seine Frau. Bis ich gelernt habe: Marianne ist ein Huhn, das ab und zu ausbüxt.

Da vorne ist unsere Blume! Die sieht aber klein aus! Keine Sorge, ich parke rückwärts!

Der Sturm wird gefährlich! Mein Haar überlebt alles.

Würden Sie für eine Million Euro mit einem völlig fremden Mann schlafen? Aber natürlich, sofort. Und für 15 Euro mit mir? Bitte!? Für was halten Sie mich denn? Das haben wir doch längst geklärt. Jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis.

Meine Töchter sind übrigens der Überzeugung, dass die Bewohner Curaçaos Curasaurier heißen. Wer wäre ich, da zu widersprechen?

Auf TikTok zieht ein junger Mann gerade drei Entenküken groß und gestern hat er ihnen seinen Schrebergarten gezeigt und der Nachbar dort hatte auch mal Enten und sogar noch Fotos und alle Namen parat, und I swear, das ist die Art von Content, die ich zwischen Weltuntergang und Doomscrolling brauche.

Gerade hat ein etwa 10jähriger Junge gefragt ob wir Panini Sticker verkaufen. Ich bin komplett ausgeflippt. Dem musste ich erst mal einen Vortrag über die diversen Korruptionsaffären der Fifa halten. Wie der geweint hat dem war das offenbar alles gar nicht bewusst

Die unglaubliche Geschichte des Torhüters von Kap Verde. Der 40-jährige Vozinha hielt Spanien auf und wurde zum Spieler des Spiels gewählt. Vor dem Spiel hatte er 50.000 Follower auf Instagram. Innerhalb von weniger als 12 Stunden gewann er über 5,5 Millionen neue Follower.

Hatte gestern einen Gast, der sich dermaßen darüber aufgeregt hat dass wir ihm sein Stück Torte liegend und nicht stehend serviert haben. Junge das ist eine fette hohe Sahnetorte die hat nicht so gut halt. Sorry das ich existiere. Hat die mir 10 Minuten ein Ohr abgelabert wieso sie das jetzt nicht essen wird. Wie schlecht muss dein Leben sein, dass du dich so heftig über ein liegendes Stück Torte aufregen kannst. Iss einfach meine Fresse.

Der Fahrer ist bereit für den Wochenendstopp.

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