Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2487)

Ich unterbreche alles, was ich tue, nur um einen Hubschrauber vorbeifliegen zu sehen:

Jeder, der sich über Behinderte lustig macht, sollte sich vor Augen halten: Jeder kann von jetzt auf gleich durch Unfall oder Krankheit selbst zum Behinderten werden!

Grüße gehen raus an alle Tank- stellenmitarbeiter, die gerade 480 mal am Tag Small-Talk über die Spritpreise führen müssen.

Im Religionsunterricht: Lehrer fragt den kleinen Sven: "Kannst du mir sagen, wie lange Adam und Eva im Paradies gelebt haben?" "Bis zum 15. September." "Wie kommst du gerade auf dieses spezielle Datum, Sven?" "Vorher sind die Äpfel nicht reif."

Ich bin wie Eiscreme: Ich habe einen an der Waffel aber bin eigentlich ganz süß. Willst du mal an mir lecken?

Das RKI empfiehlt, weiterhin Masken zu tragen... jetzt allerdings über den Augen, um sich vor Herzattacken zu schützen, während man volltankt.

Wenn ich im Leben eines gelernt habe, dann ist es diese bittere, aber leicht zu merkende Universalregel: Wer Arschlöcher zu nah an sich heran- lässt, riskiert beschissen zu werden.

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr...

Uber

Entschuldigung, haben Sie Zeit, um über die Umwelt zu sprechen?

Ein seltenes Foto von Miss Peggy aus der Zeit, bevor sie berühmt wurde:

Du weißt, dass es mit deinem Viertel bergab geht, wenn sie dir den Dürüm so einpacken

Ja S*ex ist cool, aber habt ihr euch schon mal im Bett auf die andere Seite gedreht und dann geht das eine Nasenloch wieder auf.

In den zwei Wochen, in denen ich bei meiner Mutter war, habe ich viel über unsere Beziehung nachgedacht. Es kann nur funktionieren, wenn du aufhörst, mich zu ignorieren. Du warst weg?

Mein Monk und ich: Toilettenpapier wird nach vorne abgerollt. Einkäufe werden nach Gewicht aufs Band gelegt. Geldscheine werden nach Wert sortiert. Becher gehören in der Spülmaschine nach oben. Die TV-Lautstärke muss durch 2 teilbar sein. Bücher werden nach Größe und Themen sortiert. Die Knopfleiste der Decke schaut nach unten. Türen gehören geschlossen - vor allem nachts. Vor allem die Schlafzimmertür in der Nacht. Handtücher liegen symmetrisch aufeinander. Weckzeiten nur in 5-Minuten-Schritten. Kleiderbügel hängen alle in dieselbe Richtung. Die Soße darf das Gemüse nicht berühren. Aber sonst bin ich ganz unkompliziert.

Ein Freund meines Sohnes meinte letztens, dass er in seinem Garten Gras anbaut. Ich verstehe nicht, was so besonders daran ist... In einem Garten ist doch überall Gras.

» Du bist ja überall tätowiert! Darfst du das auch auf der Arbeit haben? « » Nee. Bevor ich ins Büro fahre, wasche ich’s immer ab. «

Wenn du auf der Suche nach einer Unterkunft in Den Haag bist... Aber Booking nicht funktioniert.

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