Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2455)

Wie kann ich Ihnen helfen? Herr Dr. ich glaube ich bin eine Motte. Ich bin Proktologe, sie müssen zu einem Psychiater! Ich weiß, aber hier brannte noch Licht.

Nicht Deutsche greifen Schwule an, es sind hauptsächlich Muslime. Nicht Deutsche greifen jüdische Mitbürger an, es sind hauptsächlich Muslime. Nicht Deutsche sprechen Frauen ihre Rechte ab, es sind hauptsächlich Muslime. Der Islam ist mit liberalen Werten nicht vereinbar.

Berlin (dpa): In einem bizarren Kompromiss hat sich die Bundesregierung nun entschlossen, ein Kontingent schwerer Affen in die Ukraine zu entsenden.

Es sagt übrigens recht viel über unsere Familie aus, dass ich - wenn der Postbote von unten an der Treppe zum Grundstück ruft "Ich habe Angst!" - als erstes die Kinder vom Tor zurückrufe. Auf sein entgeistertes: "VOR DEN HUNDEN!!!" hab ich dann erst mal blöd gekuckt.

Neuronen sterben, Hautzellen sterben, sogar Haarzellen sterben Aber Fettzellen? NEEEIN.

In nicht allzu ferner Zukunft wird die Bundesregierung länger darüber geredet haben, wie lange es dauert, eine Marder-Besatzung auszubilden, als es dauert, eine Marder-Besatzung auszubilden.

Ich habe gerade herausgefunden, dass Kaffee einen besonders dann wach macht, wenn man ihn über die Tastatur kippt. Folgt mir für weitere Motivationstipps.

Ich verhafte Sie wegen Trunkenheit am Steuer! Ich habe nicht getrunken! Aber ich!

Der Erfinder der Kaffee-Kapseln John Sylvan verwendet sie selbst nicht und bereut es, sie erfunden zu haben, in Anbetracht der Umweltschäden, die sie verursachen

Ein gebrechlicher Mann besteigt einen gut besetzten Zug. Es gelingt ihm nicht einen Sitzplatz zu ergattern. Da fragt er eine Frau, die ebenfalls steht: "Würde es Ihnen was aus- machen, wenn ich mich auf Ihre Tüte da setze?" Sagt die Frau: "Absolut gar nicht! Aber passen Sie mir auf die Eier auf!" Fragt der Mann: "In diesem Sack sind Eier?" Darauf die Frau: "Nein, Nein! Stacheldraht!"

Wenn du eigentlich nur die Fernbedienung suchst und dann etwas Seltsames zwischen den Polstern berührst:

Meine Frau wollte heute mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen. Tja, ohne Passwort kommt sie aber eh nicht in meine Burg.

Streit nebenan. Wenn ich das richtig verstanden habe, hat er wohl ne blöde Lampe geknickt. Kurios, worüber manche Leute sich streiten.

Wenn du mit dem Trinken aufhörst aber immer noch ein Weinregal hast.

Ich balanciere meinen kompletten Einkauf nicht immer auf einem Arm aus dem Supermarkt... aber wenn ich es tue, sind meine Schlüssel garantiert in der "anderen Hosentasche!

"10 Cent? * Hatte mein Geld zu Hause vergessen aber zum Glück 5 €uro in der Tasche. Ging in die Kneipe und bestellte ein Bier, "Was kostet das?" Der Typ hinter der Theke: "10 Cent." Ich: *OK, noch eins und 'nen Kurzen. - Was kostet der Schnaps?" "10 Cent." "Dann möchte ich noch eine Frikadelle dazu, kostet die auch 10 Cent?" "Ja." "Sag mal, kostet hier alles 10 Cent ?" "JA!" "Du bist aber ein komischer Wirt !" "Ich bin nicht der Wirt, der ist oben bei meiner Frau und macht meine Ehe kaputt - ich dafür hier seinen Laden!

Wenn du über 30 bist und deinen Kopf zu schnell drehst...

Ich möchte nicht drüber sprechen.

Man kann über die Engländer ja sagen, was man will, aber vom Frühstück verstehen sie auch nichts.

Die Menschen sind so hilfsbereit

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