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Das ist ein Strebergarten.

Wenn dir Opa Robert (86) nach dem Kaffee eine Zigarette anbietet, achte unbedingt auf die Preisbeschriftung!!

Eine Bekannte sagte mal zu mir, dass sie jeden Raum immer so sauber und aufgeräumt hat, dass jederzeit die Polizei oder Sanitär ihr Haus betreten könnten, ohne dass sie sich schämen müsste. Mein Gedanke dazu: Uns darf hier Zuhause echt niemals was passieren!

Wollte das Tablet eigentlich auspacken aber so gefällt es mir auch ganz gut.

Chef: "Ich weiß, es ist Wochenende, aber könnten Sie bitte trotzdem kommen? Es ist wichtig." Ich: "Klar kein Problem, Da die öffentlichen Verkehrsmittel aber am Wochenende seltener fahren, könnte es etwas länger dauern, bis ich da bin." Chef: "Okay, wann kommen Sie?" Ich: "Montag, 8 Uhr."

5 Adressen, die ich auswendig kann: 1. Meine eigene 2. Die meiner Eltern 3. Die meiner Großeltern 4. Die meines Arbeitgebers 5. P. Sherman, 42 Wallaby Way, Sydney

Deutschland ist, wenn mitten in Berlin tausende Muslime "Scheiß Juden" brüllen und nicht sie, sondern Journalisten abgeführt werden. Dann stellt sich rot rot grün hin und verdammt Antisemitismus, aber nur den von Deutschen bzw. neo Nazis. Ihr verdammten Heuchler!

10-jähriges Ich, wie ich aus dem Spielbereich beobachte, wie meine Eltern vom Mc Donalds-Parkplatz wegfahren:

Wie man das Geburtstagskind überrascht

Die Chinesische Mauer hat die Vegetation in ihrem Bereich verändert, da einige Insekten die Mauer nicht überfliegen können, da sie zu hoch für sie ist. Infolgedessen gibt es auf beiden Seiten der Mauer eine unterschiedliche Vegetation

Wenn sie sagt, sie ist bereit, sich niederzulassen

Eine ehemalige Kollegin meiner Mutter (vom Beruf Kita-Leitung) hat sich bei einem Arbeitsunfall das Handgelenk gebrochen. Sie wurde von einem Bobbycar umgefahren.

8.07 Uhr: Der Fünfjährige singt, er sei doch keine Sabine, sondern ein Mensch aus Fleisch und Blut. Ich starte beruhigt in den Tag.

Ich weiß, es klingt nach Science Fiction, aber so lange es Obdachlosigkeit und Hunger auf dieser Welt gibt, sollte niemand Milliardär sein können.

Wenn du eigentlich ka*cken musst, dein Besuch aber gerade in Redelaune ist.

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist, total betrunken. Die Politesse faucht ihn an:"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?" Der Kollege lallt:"Ja weißt Du, das war so: "Nach Deinem Funkspruch hat es sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann haben noch ...!"

Ich wollte heute Plätzchen backen und im Rezept stand Butter und Zucker mit den Eiern schaumig schlagen. Oh Manno, bis ich erst einmal über der Schüssel gehockt habe. Jetzt tut mir alles weh, die Hüfte und meine zarten Bällchen sowieso Scheiß Rezept!

"Schönen Hund haben Sie da." Polizist: "Ja, das ist unser Drogenspürhund." "Süß. Der ist aber noch in der Ausbildung?" Polizist: "Wie kommen Sie denn da drauf?"

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