Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2406)

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter über- legen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

Frau: "Während ich hier mit dir rede, hast du exakt fünfmal gegähnt! Langeweile ich dich etwa so sehr oder was?" Mann (also ich): "Sorry, aber ich habe nicht gegähnt! Das waren wirklich allesamt erfolglose Versuche, auch mal etwas zu sagen...!"

Lindner: "Wir müssen über Atomkraft reden!" Habeck: "Haben wir. Wollen wir nicht mehr." Atomkraftwerk-Betreiber: "Wär auch echt kompliziert jetzt, das wieder rückgängig zu machen." Lindner: "Aber ich muss doch in die Zeitung kommen!" Zeitungen: "There you go, Christian."

Ein Dreijähriger betrachtet beim Baden seine Hoden. „Mama, ist das mein Gehirn?“ „Noch nicht, mein Junge.“ ( Sorry Männer, aber ich lache seit einer Stunde ☻)

Versteh ich das richtig, der Finanz- minister hält nichts von einer Über- gewinnsteuer, weil es das Vertrauen in den Steuerstaat gefährden könnte, aber den Mineralölkonzernen mit dem Tankrabatt 1,5 Milliarden Euro an Steuergeldern in den Rachen zu werfen, ist kein Problem, ja?

"Soll ich dir lieber schreiben oder einfach anrufen?" "Also am liebsten werde ich komplett in Ruhe gelassen."

"Papa? Was ist typisch männlich?" "Aussehen wie Kermit der Frosch, aber eine schöne Frau haben wollen!"

Weil für den Konsumenten "Milch" als Begriff für natürliche Fett-Emulsionen nicht nur bei Mandeln oder Hafer verwirrend sein können , sollte der Gesetzgeber auch bei Kuherzeugnissen Klarheit schaffen:

Menschen haben ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite dich für nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

Schatz ist alles okay? Du hast ja noch gar nicht deine Schuhberginen angerührt

Arzt: Warum haben Sue die Antibiotika um 6.00 Uhr genommen, obwohl ich Ihnen 9.00 Uhr aufgeschrieben habe? - Ich wollte die Bakterien überraschen! - Arzt:

Liebe Fluggäste, wir überfliegen nun Wien. Ich darf Sie bitten, jetzt Ihre Masken aufzusetzen! In etwa einer Minute können Sie diese wieder abnehmen.

Habe mich beim Mann maßlos und ausführlich über die schwergängigen und sauhässlichen Rollen an meinem neuen Bürostuhl beschwert („Unglaub- lich! Für das Geld! Falsche Rollen- farbe!“ und so weiter) Er hat dann die Schutzkappen von den Rollen abgemacht. Jetzt geht’s eigentlich.

Unter unserem Sofa liegen vermutlich noch 3 Geodreiecke, 2 Ladekabel, 18 Haargummis und 1 bislang unveröffentlicher Song von Freddie Mercury. Würde ja nachgucken, aber dann knurrt es.

Ich will nicht angeben, aber aus der Bank kann ich mit 50% der Aufkleber 100% mehr Performance rauskitzeln.

Ein Möbelstück, um Gewissensbisse zu überdecken:

Wenn du mit 250km/h über die linke Spur fährst und auf einmal ein Fiat Multipla links blinkt

Früher haben meine Eltern entschieden, was ich esse. Heute entschieden, dass die Mitarbeiter im Supermarkt, die "50 % billiger" Aufkleber anbringen.

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