Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (239)

Wir glauben, wir sind die intelligenteste Spezies, weil wir KI bauen können. Aber Raben verstehen das Konzept von Ursache, Wirkung und Zukunft. Sie planen ihre Werkzeuge für morgen und sie können Gesichter von Menschen über Jahre hassen.

Niemand lügt so überzeugend wie ein Papa der sagt: "Wir schauen mal." Wir schauen nämlich gar nichts. Das ist einfach nur "Nein" in einer Version mit Hoffnungsschimmer.

Ich wusste fast nichts über dich und trotzdem war ich mir sicher: Dich will ich. Es fühlte sich an, als wären wir uns längst vertraut.

Bei der Hitze Sport machen? Nö, es ist zu heiß, da braucht man keine Kalorien verbrennen, die grillen von alleine! Schaue nicht so böse, lache lieber mit mir.

"Es sieht nach einer großartigen Woche aus." - "Wir werden das nicht überleben!"

Schatz, wo steckst du? - Bin bei Mama. - Trink nur noch meinen Kaffee aus und komm dann nach Hause. - Alles klar... aber mach nicht zu lange, deine Mutter sitzt gerade bei uns auf dem Sofa.

Hallo Bärtram, kommst du mit auf ein gemütliches Glas Bier? - Ah Adalbärt, tut mir leid, aber ich liege gerade so schön auf der Veranda! - Bärtram sei kein Frosch, dann bring sie halt einfach mit!

Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, mir geht es überhaupt nicht gut! Ich habe schlimme Schmerzen im ganzen Körper, mir ist schlecht und ich habe einen trockenen Mund!" Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" Antwortet der Mann: "Ja, ungefähr drei Schachteln am Tag." Sagt der Arzt: "Da haben wir es. Sie müssen unbedingt mit dem Rauchen aufhören, dann wird sich auch Ihre Gesundheit verbessern." Beim Verlassen der Praxis sagt seine Ehefrau zu dem Mann: "Was hast du denn da geredet? Du rauchst doch gar nicht!" Sagt der Mann: "Wenn ich gesagt hätte, dass ich nicht rauche, dann hätte mich der Doktor als nächstes gefragt, ob ich trinke."

Hast du schonmal die Sendung Murmel Mania gesehen? - Ja, aber ich habe nie ein Wort verstanden.

Neue Akkuschrauber für den Azubi!

Kommen zwei kleine Jungs zu spät in die Schule. Der Schuldirektor nimmt sie an der Tür in Empfang. "Warum kommt ihr so spät?", will er wissen. Antwortet der erste: "Ich habe geträumt, ich war in einem Zug, der fuhr und fuhr durch viele verschiedene Länder. Aber der Bahnhof kam und kam nicht näher. Der Traum war so schlimm, dass ich verschlafen habe." Der Schuldirektor nickt und wendet sich dem zweiten Jungen zu. "Und warum kommst du zu spät?" Der zweite Junge zeigt auf den ersten. "Ich habe am Bahnhof gewartet und ihn abgeholt."

„Cannes: 90 % Schrott. Berlinale: 95 % Schrott. Venedig: 90 % Schrott.“ – Werner Herzog, Regisseur

Bin ich der abgestumpfte, emotional degenerierte und unsensible Fettsack, der nichts fühlt, wenn die Schwester mal wieder wegen eines Hundevideos heult? Nein, die Weiber sind einfach nur zu sensibel!

Wie ich überlege mir fürs Schlafzimmer eine Klima zu kaufen, es aber lasse, weil ich keine Umweltsau sein möchte. Katar/USA : hold my klimatisiertes Stadion.

"Du musst nur auf mich zukommen und mir sagen was ich tun soll" Ist auch nur eine Ausredekür für: "Ich habe keine Lust was zu machen, aber um mein schlechtes Gewissen zu beruhigen, gebe ich die Verantwortung ab. Selbst Schuld wenn du nicht zu mir kommst."

Am 4er schräg gegenüber sitzen Mutter und kleine Tochter. Beide sehr süß. Ein Typ setzt sich dazu und fängt direkt an, die Mutter zuzutexten. Töchterchen guckt sich das ein paar Minuten kritisch an und haut dann "wir haben schon einen Papa. Geh weg!!" raus. Tat er dann auch.

Wenn sie noch einmal will, aber du erst mal 15 Minuten warten musst.

Die Besatzung eines chinesischen Öltankers, wie sie zusieht, wie eine iranische Rakete auf sie zufliegt, nach den Zusicherungen, dass „Die Straße von Hormus jetzt aber wirklich wieder frei ist“.

Sie übertreiben es echt mit dem Realismus bei Sexpuppen. Ich habe vor einem Monat eine gekauft und wir sind immer noch nur Freunde.

Du hast gesagt, du schläfst nie wieder mit einer anderen Frau. Es ist doch aber dieselbe Frau.

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