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Aber Händewaschen nicht vergessen!

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

Was man sauber machen muss wird auch wieder dreckig - Konfuzius

Die letzten Monate mit dir waren echt mega, aber der Typ mit dem MDMA ist Zwilling und Waagen sind einfach nicht so kompatibel zu Steinböcken, weißt du. Ich hab es ja versucht, aber man kann das Universum halt nicht drehen. Ach so, und kannst du uns 20 Euro für das Taxi leihen?

WENN YOUTUBE EINE UNÜBERSPRINGBARE AD SPIELT DU ABER WEGSCHAUST DAMIT SIE NICHT GEWINNEN

Aber warum?

Erste Regiofahrt seit dem Ende des 9€ Tickets, es ist Berufsverkehr. Das ist jetzt also wirtschaftlicher.

Im September: Massiver Wintereinbruch steht Deutschland bevor

Das Kind morgens mit neuer Übergangs- jacke aus dem Haus gehen sehen und wissen, dass man die Jacke vielleicht nie wieder sieht. Sobald es vormittags wärmer wird, wird das Kind sie achtlos abstreifen und an Ort u Stelle liegen lassen. Wie so eine Schlange, die sich häutet.

"Früher habe ich jede Woche einen Lottoschein ausgefüllt, in der Hoffnung, etwas zu gewinnen, das uns aus der Armut befreit. Ich hatte keine Ahnung, dass mein Gewinnschein, die Vasen in unserem Wohnzimmer mit einem Ball zerschlägt." - Ronaldos Mutter über ihren Sohn

Zeig einen Gegenstand, den du gekauft hast, der keinen Zweck erfüllt, aber dich glücklich macht. Ich habe mir vor kurzem einen solchen Drachen gekauft. Er spuckt Feuer und sieht wahnsinnig gut aus.

Das ist aber leicht. Das ist ja auch ein Entlastungspaket.

Ich habe das wlan Passwort meines Arbeitgebers rausgefunden und nutze es intensiv. An dieser Stelle frage ich mich ob ich mich noch arbeitsrechtlich im grünen Bereich bewege Bin aber zu schüchtern und traue mich nicht zu fragen

Du glaubst, ich habe ein Aufmerksamkeitsdefizit. Ich glaube, dass mich die Scheisse die du laberst langweilt. Wir sind nicht gleich.

Was würdest du am meisten bereuen, wenn du heute Nacht im Schlaf sterben würdest? Vermutlich, dass ich überhaupt ins Bett gegangen bin...

wenn ich bayern hassen will aber dann sagen sie "schachtelwirt" zu mcdonalds

Ich will mich ja nicht einmische, aber...

Ihr Auto ist nicht kaputt. Es fährt halt nur nicht. Robert H. (Kfz-Mechatroniker).

So sparen Sie Gas: Badewasser Warmföhnen Alternative Bettflasche: Frische Hundekotbeutel Gelber-Sack-Müll selber verwerten SUV im Wohnzimmer warmlaufen lassen.

Man sagt ja, Frauen küssen erst beim dritten Date. Nennt mich altmodisch, aber ich finde, das macht den Sex bei den ersten beiden Malen total unpersönlich!

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