Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2275)

Frauen verstehen das nicht, aber Männer können mit Spannung die Berichterstattung über ein Spiel in einer Sportart verfolgen, die sie überhaupt nicht interessiert.

9-Euro-Ticket. Er tut exakt, was ich tue. 49-Euro-Ticket Aber teurer.

Man sagt mir nach, ich sei hier der Schüttel Reimkönig! ...Aber ich scheiss euch jetzt an! Der Schüttelreim, der Schüttelrem... Der reimt sich nicht, der reimt sich nicht. Ho ho hi hi ha ha ha ha hi hi !!!

Lieber Weihnachtsmann. Bitte, bitte, bitte ein kleines Pony. Du brauchst auch meinem Papa nichts mitbringen. Deine Laura.

- Robert H.: Mami, darf ich heute die Schüssel ausschlecken. - Mutter: Nein mein Sohn, auch heute nutzt du bitte die Toilettenspülung.

Auf diese Weise beschloss der Servicetechniker, die Überhitzung des Geräts zu bekämpfen:

Was kann man mit ca. 400 Lindt-Osterhasen-Glöckchen anstellen? Ein Bekannter ist selbstständiger Einzelhändler im Bereich Lebensmittel und fragte mich, ob ich ein Kästchen mit knapp 400 roten Glöckchenhalsbändern dieser Schoko-Osterhasen gebrauchen könnte. Die würden bei ihm nur herumliegen, weil die Hasen schon längst passe sind. Was könnte man damit anstellen? Hat jemand Bastelideen parat oder gibt es sonst noch einen netten Verwendungszweck?

Thomas: "Wie findest du meine neue Jacke?" Nick: "Hässlich, aber zu dir passt sie!" Männer unter sich!

An Alle die sich im Herbst wieder die Maulwindel aufsetzen möchten... Den Sekundenkleber für den Rand nicht vergessen!!!

Es gibt diese Leute, die scheinen Flüstern in einem Hubschrauber bei offenem Fenster und umgeben von Kettensägen-Jongleuren gelernt zu haben.

Junge Menschen knien sich mit entblößtem Oberkörper auf die Straße, vor bewaffnete Kräfte, und schreiben: „Bezan dige! Schießt doch!“ Das ist keine Verzweiflung. Das ist übermenschlicher Mut. Und eine Kraft, gegen die keine Gewalt der Welt auf Dauer bestehen wird. #IranRevolution

Zum Glück habe ich eben, bevor ich die Wohnungstür hinter mir zugezogen habe, sicherheitshalber noch mal nach meinem Schlüsselbund in der Handtasche GETASTET..

Nicht, dass dem Wendler seine Grammatik das Einzigste wäre, was mich interessieren tut, aber unterhaltsam ist sie schon. (Quelle: Dem Wendler sein Telegram-Kanal)

Wie alt ist deine Freundin? "41" Hahaha, Sie könnte deine Mutter sein! "Ja, aber es ist deine."

Wenn Sondereinheiten in Filmen Häuser stürmen, überlege ich immer kurz, wie das in meiner Wohnung ablaufen würde. Der erste fliegt über die leeren Getränkekisten am Eingang, der zweite verheddert sich an der Wäscheleine im Bad und der dritte rutscht auf dem verschütteten Salatöl in der Küche aus.

Tja, ihr lieben Leute heut ist normalerweise meine Sperre weg. Aber es wird nicht mehr lange dauern, bin ich wieder für Gruppenbeiträge gesperrt. Also wenn ihr meine Post^s weiter verfolgen wollt schaut bitte in mein Profil.

MSN Zeiten: "Hast du cam?" "Ja, aber sie geht nicht."

Wenn du übelst genervt bist, aber dir nichts anmerken lassen darfst, weil du im Meeting bist

Sag mal, musst du als Bademeister nicht das Becken überwachen? Nö, ich setzte jetzt auf Eigenverantwortung!

Robert kommt nach Hause mit einem Zettel für den Vater: „Ihr Sohn hat heute Morgen den Schulunterricht gestört.“ Am nächsten Tag gibt Robert dem Lehrer ein Zettel: „Mein Sohn wollte heute Mittag das Gemüse nicht essen.“

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