Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2198)

Ich arbeite als Kassiererin in einem Geschäft. Wenn verwöhnte Kinder kommen, die hysterisch sind, weinen und ihre Eltern zwingen, ihnen etwas zu kaufen, sage ich: "Als ich klein war, nahm mich meine Mutter mit zum Einkaufen. Ich habe mich sehr schlecht benommen, also hat sie mich dort gelassen. Und deshalb arbeite ich hier." Sie beruhigen sich sofort.

Michael Müller (SPD) gab dem Nachrichtenmagazin "Spiegel" Auskunft über sein neues Berufsleben als Bundestagsabgeordneter. Dabei wurde er gefragt, was ihn ärgert, wenn er durch seine Stadt läuft. Müller antwortete, er habe bemerkt, "dass die Stadt schmutzig ist", das sei ihm früher nicht aufgefallen. Er sei ja auch immer nur "in den Limousinen gefahren". Jetzt sei er "unterwegs in den Kiezen", sagte Müller, er fahre "viel Fahrrad und laufe viel". Und dann wiederholte er noch einmal, wie schmutzig Berlin sei: "Jetzt fällt mir das auf, ganz merkwürdig."

Die erste Regel des Plötzlich-Verstorbenen-Clubs lautet: Ihr verliert kein Wort über die plötzlich Verstorbenen!

Die Titanic ist damals garnicht vor einen Eisberg gefahren, sondern vor deine Mudda.

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne nicht gerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, erschließt sich mir überhaupt nicht. Das ist doch viel peinlicher!

Wenn du und dein Sitznachbar schon zweimal ermahnt wurden seid, aber nicht aufhören könnt zu lachen

Ein guter Weg, um aus einem Gespräch herauszukommen, besteht darin, eine Ihrer Socken auszuziehen und sie der sprechenden Person zu übergeben.

Im Vorzimmer des Chefs unterhalten sich drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich habe im letzten Monat Kondome im Schreibtisch von dem Ekel gefun- den." Die zweite: "Ich habe überall ein Loch reingestochen." Da springt die dritte auf: "Ich glaube mir wird schlecht...!"

HEUTZUTAGE WERDEN LETZTE WORTE HÄUFIG PER SMS ÜBERLIEFERT.

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin gerade in einen Raum gegangen und konnte mich erinnern, warum ich den Raum betreten habe! Gut, war die Toilette, aber immerhin!

ABER ICH BIN BRILLENTRÄGER !

Woran ich denke wenn Leute über Avatar reden..

Verfassungsschutz warnt vor neuen Staatsfeinden. Ich bin aber noch derselbe.

Hier gibt es aber viele Katzen. Das ist ja auch ein Miezhaus.

Jetzt machen wir schon 50 Jahre Fernsehen. Jauch und Gottschalk haben längst Villen und Weinberge, aber wir wohnen immer noch in der Sesamstraße.

Ich will nen Tiptoi Stift, der mir die Welt erklärt. Oder den Armin aus der Sendung mit der Maus. Immer wenn ich fassungslos vor irgendwas stehe, taucht er auf, erklärt es, lächelt und sagt: „Klingt komisch, is aber so.“

Wenn dein Vater dich anruft und du zu spät ans Handy gehst, ihn 2 Sekunden später direkt zurückrufst, aber komplett weg ignoriert wirst

Konservative Explodierer, wenn mal wieder irgendwas mit Gewalt in der Gesellschaft passiert ist, wofür es viele soziale Gründe gibt, deren Lösungen aber zu teuer, zu abstrakt oder zu banal wären und sie einen anderen Grund suchen:

Ne Frau ist mit dem Spülen fertig und geht raus. Als sie bei Rot über die Straße geht, kommt ein Auto und fährt sie an. Wer hat schuld? Na die Frau, was geht sie auch aus der Küche. Aber bei aller Rücksicht muss man auch sagen, dass der Mann einen Teil der Schuld trägt: Wieso hat er sie losgebunden?

Beethoven mokierte sich wiederholt über den luxuriösen Lebenswandel seines Bruders. Als Ludwig im Jahre 1823 einen Neujahrsgruß erhielt, der mit "Von deinem Bruder Johann, Gutsbesitzer" unterzeichnet war, antwortete Ludwig postwendend mit "Von deinem Bruder Ludwig, Hirnbesitzer."

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