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Aufnahmsprüfung für Bewerber zum Medizinstudium an der Uni Wien

Viele sind von seinem Bericht begeistert. „Chef, ich kündige", schreibt einer. 29-Jähriger testet, wie viel Geld man mit getragenen Socken verdienen kann Seinen ersten Erfolg landet er bei Instagram. Dort hat er einem Interessenten 100 Euro für getragene Schuhe und Socken - „sogar bisschen schwitzig" - vorgeschlagen und das Geld umgehend erhalten. Ein weiteres Paar Socken verkauft er über Vinted. Insgesamt fällt die Rechnung am Schluss positiv aus. Bei Kosten unter anderem für die Socken, den Versand und die Verpackung von 19,26 Euro nimmt er 116,71 Euro ein. So bleibt ein Gewinn von stolzen 97,44 Euro.

Eine saubere Straße hängt nicht nur von einer funktionierenden Straßenreinigung ab, sondern auch von der guten Erziehung der Menschen, die sie benutzen.

Möchte ja nicht behaupten, dass ich talentiert bin, aber ich kann auf dem Sofa liegen ohne runter zufallen!

Selten haben Eltern das Sparschwein so sinnvoll geplündert. Ich hab das Kleinkind gerade dafür bezahlt, dass sie sich nen Schlafanzug anzieht. Kostet 1 Cent. Folgt mir für mehr völlig unpädago- gische aber günstige Erziehungstips.

Wir ziehen schwer, aber ihr Zietlow.

Berlin-Kreuzberg, 1100 Euro kalt..

Wenn die Zeugen Jehovas auf den Zug aufspringen. Klinge-Ling. Hallo! Ich möchte mit Ihnen über Corona, Rassismus und das Gendern sprechen!

Und du hast über die Pizza gemeckert

Wenn du sexy sein wolltest, aber deine Schuhe aussehen, als hättest du deine Beine in Rohre gesteckt.

Die Grippe wird von Frauen übertragen! Ein Mann mit Fieber ist nicht in der Lage, das Bett zu verlassen, geschweige denn aus dem Haus zu gehen.

Schreibe einen Tweet, in der sich die Partei Bündnis 90/Die Grünen halbherzig für Klimaschutz, aber auch für die Räumung des Dorfes Lützerath zur Gewinnung von Braunkohle ausspricht!

Ein Engländer und ein Schotte finden bei einem Spaziergang zufällig eine Lampe. Sie wischen sie sauber und plötzlich springt ein Flaschengeist heraus. "Klasse, vielen Dank. Ich bin nun frei und um euch meine Dankbarkeit zu zeigen, habt ihr beide einen Wunsch frei!" Darauf der Engländer: "Super! Ich bin es leid, dass die Schotten immer nach England kommen. Deshalb baust du bitte eine Mauer um das ganze Land!" Der Flaschengeist winkt mit dem Arm und es ist vollbracht. Sagt der Schotte: "Erzähl mir was über die Mauer!" "Sie ist zwanzig Fuß hoch und eine viertel Meile dick. Sie umgibt England komplett und niemand kann hinein oder hinaus." Daraufhin der Schotte: "Prima, dann füll das Ganze mit Wasser auf!"

"Mein Sohn, bist du dir darüber im Klaren, dass Lincoln schon fleißig studiert hat, um Anwalt zu werden, als er in deinem Alter war?" "Stimmt, Papa. Und als er in deinem Alter war, ist er bereits Präsident der Vereinigten Staaten gewesen!"

"Kaffee?" "Lieber einen Schnaps!" "Ähm, dies ist ihr Bewerbungsgespräch." "OK, dann nichts."

"Dann sehen wir uns wahrscheinlich später!" [Übersetzung: "Die Wahrscheinlichkeit, Elvis nackt auf einem Einhorn durch das Bernsteinzimmer reiten zu sehen, ist grösser, als mich zu sehen.]

Männer... Man macht keine Witze mehr über übergewichtige Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

Wir hatten ja früher nichts! Nichtmal soziale Netzwerke, über die wir anderen mitteilen konnten, dass es schneit. Wir mussten den Leuten noch einen Schneeball in den Nacken werfen!

Ihr Protzer, lacht weiter. Hauptsache ich komme von Anach B. Lieber bleibe ich mein Leben lang bei A anstatt auszusehen wie der letzte H*rensohn.

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