Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2175)

In Chicago wurde selbst ein Toter schon verklagt: Der Mann war von einem Zug überfahren und getötet worden. Durch die Wucht des Zusammenpralls wurde der leblose Körper durch die Luft geschleudert - und traf eine Frau am Bahnsteig. Das Opfer wurde von der umherfliegenden Leiche zu Boden geworfen, brach sich mehrere Knochen. Ihre Klage wurde jedoch abgeschmettert.

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Wir haben jetzt den Bericht des Labors erhalten. Die Rötung rund um ihren Penis war kein Krebs. Es handelte sich um Lippenstift. Für die Amputation Ihres Gliedes möchten wir uns in aller Form entschuldigen.

Ich sehe heute aus, als wäre ich nackt im Koksrausch mit einem transsexuellen Staubsauger über der Schwarzwaldklinik abgestürzt.

Angeblich sind Wehen Schmerzen die schlimmsten Schmerzen. Ein Tritt in die Eier ist viel schlimmer! Die Frauen wollen meistens noch ein weiteres Baby. Aber niemand will einen weiteren Tritt in die Eier.

Im Grunde juckt mir die Nase so gut wie nie.... ...aber wenn,...

Du weist, du wirst alt, wenn du daheim stolperst, hinfällst und direkt überlegst, was du noch erledigen kannst, wenn du schon mal am Boden bist...

Habt ihr schonmal beim Heimkommen festgestellt, dass der Briefkasten voll ist, wart zu faul, den Briefkastenschlüssel zu holen, habt von oben reingegriffen und musstet von eurem Göttergatten per Stemmeisen befreit werden? Ich auch nicht. Wäre ja auch zu albern.

Die Frage nach einem (alkohol.) Getränk muss lauten: Magst du lieber Rotwein, Weißwein oder KEINEN Wein? Und auch letzteres muss (unkommentiert) okay sein.. PS: Bei Frauen muss man auch nicht fragen: „Oh kein Alkohol..?? Bist du etwa schwanger?“ Bitte, gern.

Der 2,5jährige droht neuerdings damit die Feuerwehr zu rufen, wenn er mit etwas nicht einverstanden ist. Ich würde so ein Gespräch eigentlich gerne mal hören. "NOTRUF, was kann ich für Sie tun?" "Mama hat gesagt ich soll schlafen, aber ich will niiiiiiiiiiiicht!"

Woher haben Sie überhaupt meine Adresse?! Ich werde wohl ein ernstes Wörtchen mit ihrem Datenschutzbeauftragten reden müssen! Von mir aus, aber jetzt lassen Sie mich erst mal meinen Job machen.

Er sagt, er hätte lieber ein Bier. Aber das ist ja hier drin verboten.

Letzte Woche wurde ich flach gelegt. Es war zwar nur die Grippe, aber im Alter darf man nicht wählerisch sein.

Geld für Erlebnisse statt für Dinge auszugeben führt ebenfalls dazu, dass du dich glücklicher fühlst. In ein oder zwei Jahren wirst du dich nicht mehr daran erinnern, dass du diese Bluse gekauft hast, aber dafür wirst du dich für den Rest deines Lebens an Reisen mit deinen Lieben erinnern.

Ich bin am Trainieren. 2 Jungs machen sich über mich lustig, weil ich dick bin. Bevor ich zu denen etwas sagen kann, geht da ein 2 Meter Muskelprotz hin und sagt:"Kaum fünf Kilo Hantel heben können, aber die Fr*sse aufreißen." Danke. ☻

Was du 1925 siehst, wenn dein Gegenüber sagt: "Ach rutsch mir doch den Buckel runter."

Der berühmte "Bauschaum-Stil":

Wenn deine Freunde dir jemanden zeigen wollen, aber nicht wissen was Diskretion ist

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