Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2133)

- Wie viel Alkohol trinken Sie unter der Woche? - Nicht viel, so ca. 2-3 Drinks. Meine Leber:

DIÄT - das ist, morgens eine Handvoll Reis und einen halben Apfel zu essen, sich den ganzen Tag zu rühmen und sich unglaublich leicht zu fühlen, nur um abends um 23 Uhr ein mit Schokolade überzogenes Schwein zu verschlingen.

Mein Vater hatte damals mit unserem Nachbarn eine heftige Auseinandersetzung. Ich (8 Jahre alt) wollte meinem Vater helfen, war aber mit der Situation überfordert. Also zog ich meine Hose runter und kackte dem Nachbarn auf den Rasen.

Liebe Crew, Dateien Aufgaben wie bereits viele festgestellt haben, werden morgen die Busse und Bahnen. der RNV bestreikt. Wir haben natürlich Verständnis, dass es dadurch für euch schwieriger werden wird in die Stadt zu kommen. Dennoch seid ihr verpflichtet, zur Arbeit zu erscheinen, da dies sonst zu einem unentschuldigten Fehlen führen würde. An dieser Stelle möchte ich euch ein paar Alternativen aufzeigen: natürlich könnt ihr laufen. Das ist je nach Strecke auf jeden Fall möglich, auch im Hinblick, dass dies einmalig ist (30-45 Minuten sind hier sicher zumutbar).

Wenn es dumm aussieht, aber funktioniert, ist es nicht dumm.

Wenn dein Vater früher diesen Move gebracht hat, wusstest du, dass jetzt aber so was von perfekt eingeparkt wird.

In hunderten Jahren, wenn die Menschheit sich weggebombt hat, werden Aliens auf der Erde landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall auf der Welt diese ,,nett hier"-Aufkleber zu finden sind.

IN GERMANY RINDFLEISCHETIKETTIERUNGSÜBERWACHUNGSAUFGABENÜBERTRAGUNGSGESETZ IS A WORD

Checking my temperature lately: Du hast Fieber! Du musst zu Keke um den Irrsinn der Welt zu entfliehen!!

Liebe Genossinnen und Genossen, Kundschafter des Friedens dachten erst, da käme Boris Johnson aus einer Westberliner Bäckerei. Aber es war IM Erika, sichtlich geschockt von den inflationären Preisen! Mit sozialistischem Gruß Erich Honecker

Zu keinem Zeitpunkt war ich mit den Brüdern Kaulitz in Berliner Techno-Clubs unterwegs.

Ihr könnt mir sagen was ihr wollt, aber BILD hat sich aktiv entschieden die Wörter Beben und Döner in eine Schlagzeile zu bringen

Mario, Uwe und Bernd, wenn sie lesen, dass die vegane Currywurst ab März dauerhaft in die Bordgastro kommt.

Ich wollte nur eine Krawatte kaufen, aber ich hatte sie gerade gebeten, mir schon die fünfte Jacke zur Anprobe zu geben.

Es geht doch nichts über die Mama

Wenn du versuchst, im Internet Informationen darüber zu finden, woher diese häufigen Nackenschmerzen kommen...

Haben Sie denn überhaupt keine positiven Nachrichten für mich? Nun, wissenschaftlich gesehen ist ihr Fall sehr interessant.

Ja, das Leben ist böse. Ja, wir werden alle sterben. Aber ich habe die Hüpfburg jetzt halt schon gekauft. Es ist so, entweder du jammerst weiter oder du ziehst die Schuhe aus und kommst hüpfen.

Kommt eine Frau zum Gynäkologen und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht sich seine Handschuhe an, dreht sich herum und kommt aus dem Staunen nicht mehr heraus. "Was ist das denn für eine Riesenvagina?" Die Frau schaut etwas verschämt und sagt: "Ich wurde auf der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt." "Ja," meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!" "Stimmt," sagt sie, "aber vorher hat er noch ein wenig gefingert!"

"Ist der Platz hier noch frei?" "Nein." "Aber hier sitzt doch niemand." "Würden Sie jetzt bitte mein Auto verlassen?!"

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