Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2104)

Auf der Flasche Haut-Balsam stand die Empfehlung, die Lotion in Bereichen mit Irritationen aufzutragen. Somit habe ich sie heute an meinem Arbeitsplatz verteilt...

Wenn deine Oma dich auf der Familienfeier fragt ob du zugenommen hast, du es aber anders siehst und wütend die Feier verlässt

Es klingelt an der Tür. "Hallo, ich bin der Klavierstimmer!" "Aber ich habe Sie doch gar nicht bestellt!" "Sie nicht, aber Ihre Nachbarn."

Klimakleber finden 2050 ein Handy und staunen, was sie damals alles erreicht haben.

Interview Ein Reporter fragt Leute über Deutschland, Österreich und die Schweiz. Lesen Sie die Interviews. Note that dass means that.

Deine E-Zigarette schmeckt aber sehr synthetisch. Das ist mein Edding!

Antike römische Ruinen auf dem Gipfel eines Berges, die im Jahr 2000 zufällig entdeckt wurden.

Meine Damen! Wenn ihr die oberen drei Knöpfe eurer Bluse nicht zuknöpft. Dann dürft ihr eure Augen nicht schminken.

Es gibt nur 2 Arten von Finanzberatern. Höre nur auf den zweiten.

Wer dir erzählt, eine psychische Erkrankung sei ein klarer Beweis für deine Charakterschwäche, erzählt nichts über dich und ziemlich viel über sich.

Der 16 jährige, begabt, aber faul, und zwei Mitschüler haben mit ihrem Lehrer, einem Italiener, gewettet, wenn sie alle eine 1 in der Projektprüfung bekommen, muss er 3 Stück Pizza Hawaii vor der ganzen Schule essen. Erstaunlich, was mit dem richtigen Anreiz alles möglich ist!

Lieber Herr Lindner, sie hatten mal gesagt „Es ist besser, nicht zu regieren, als falsch zu regieren“ und könnten Sie vielleicht jetzt endlich damit aufhören?

Hab Bock nen Film zu gucken aber mit möglichst wenig Beinfreiheit, viel Geraschel um mich herum, ich will irgendwo anstehen müssen, es soll mindestens 30€ kosten und wenn ich pinkeln muss soll der Film einfach weiter laufen damit ich möglichst viel verpasse. Ideen?

"Liebe FIFA, warum findet die WM bald über 40 Tage, mit 48 Teams und über 100 Spielen statt?" "Hallo, Ich mag Moneten."

Chef, ich habe den Bereich, der durch den Poller markiert ist, asphaltiert.

Ich werde niemandem gegenüber zugeben, dass ich im Lotto gewonnen habe, aber man wird es merken.

An alle, die sich darüber ärgern, dass das Junkfood in der Werbung besser aussieht als im Restaurant. Wirf einen Blick auf dein Facebook-Profilbild und schau dann in den Spiegel.

Bei den derzeitigen Preisen ist ein Gemüseladen wie ein Kinderzoo. Man kann spielen, man kann ihn streicheln, aber man wird ihn trotzdem nicht mit nach Hause nehmen.

Alarmisten: Künstliche Intelligenz wird die Welt erobern. In der Zwischenzeit, künstliche Intelligenz:

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