Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (210)

Man sagt immer: "Du musst dich einfach besser organisieren." Ach so? Dann erklär mir doch bitte, wie das funktionieren soll: – Um 8:30 Uhr bei der Arbeit sein. – Um 8:40 Uhr die Kinder in die Kita bringen. – Um 15:15 Uhr wieder pünktlich vor der Kita stehen. – Bis 17:00 Uhr arbeiten. – Und nebenbei noch 12 Wochen Schulferien mit 30 Urlaubstagen überbrücken. Ich warte. . .

Immer, wenn ich meine Wäsche zusammenlege, überlege ich ernsthaft, ob es nicht einfacher wäre, Nudist zu werden. Dann fällt mir aber wieder ein, wie ich nackt aussehe, und mache einfach weiter.

Merke: Arbeite nur so viel, dass du nicht gekündigt wirst. Den Rest übernehmen die Kollegen.

Wenn der Sommer plötzlich vor der Tür steht, dein Körper aber noch nicht bereit dafür ist.

Menschen schwärmen, wenn sie über ihre Lieblingshunderassen sprechen. Sie empören sich jedoch, wenn ich über meine Lieblingsmenschenrassen spreche.

Sie werden überholen.

Trumpception. Donald Trump schaut eine Übertragung auf Fox News, in der er sich selbst dabei zusieht, wie er eine Übertragung auf Fox News schaut.

Klar kann man Witze darüber machen, dass immer irgendwelche Sabines bei Kicktipp auf 1 sind. In meiner Arbeitsgruppe ist es aber soweit, dass unser blinder Physiotherapeut auf Platz 1 steht...der einzige, der dir Spiele nicht sehen kann!!! Nur Liebe für Carsten, guter Mann

Die Wikinger bereiten sich darauf vor, englisches Land zu erobern, 655 n. Chr. (koloriert)

Ich würde gerne mal zur Pediküre um weniger hässliche Füße zu haben, aber ich geh da nicht hin weil ich hässliche Füße habe.

Früher war Haarekämmen bei meiner Mutter ein Kontaktsport. Sie brauchte keine Bürste, das war ein Exorzismus mit Borsten. Meine Mutter hat beim Kämmen auch nicht gezogen, sie hat meine Ahnenreihe neu sortiert. Sie hat mir beim Kämmen so oft die Augenbrauen nach hinten gezogen, ich sah permanent überrascht aus.

Gehalt da. Überweist. Überweist. Weint leise. Überweist. Tourette. Überweist. Weint laut. Überweist. Überweist. Wartet auf August.

Lass es endlich wieder regnen. Noch habe ich die Hoffnung nicht verloren. Die wenigen Regentropfen auf dem stillstehenden Windrad im Garten verraten, dass die Dusche von oben in dieser Woche noch Luft nach oben hat. Aber um Himmels willen bitte keine sintflutartigen Überschwemmungen über uns hereinbrechen lassen. Ich würde gerne mal ohne Schirm und Jacke im Regen unter einem Baum liegen. Ein ganz ungefährlicher Sommerregen hat eine besondere Magie. Nasses Gras unter den Füßen spüren oder selbst mal wieder wie ein Kind in große Pfützen springen. Lieber Petrus lass es endlich wieder regnen.

Als Paul Walkers Tochter 2021 heiratete, übernahm Vin Diesel die Brautvater-Rolle seines tödlich verunglückten Freundes und führte sie zum Altar.

Sag mal... bist du eher der Typ für kurz und schnell... oder lieber etwas länger? - Ähm... also wenn ich ehrlich bin... lieber etwas länger. - Alles klar... dann schneiden wir heute wirklich nur die Haare.

Mein Mann hat gerade eine Vasektomie. Ab jetzt muss ich doppelt so gut aufpassen, dass ich nicht schwanger werde. - Aber nach einer Vasektomie kannst du von deinem Mann doch gar nicht mehr schwanger werden. - Eben deshalb.

Du machst aber ganz schön viel Chaos. - Nur damit ich einen Grund habe, dich wiederzusehen.

Minna, das Dienstmädchen kündigt, um zu heiraten. "Glauben Sie" erkundigt sich die Hausfrau, "dass Sie es nun besser haben werden als bei uns?" "Besser nicht", gesteht Minna, "aber öfters."

Und wenn ich die Faust wieder heraus ziehe, spreize ich den Daumen ab. - Angela hat es aber nicht wirklich gefallen!

Ich bin vielleicht nicht der attraktivste oder der klügste. Aber eines kann ich dir versprechen: Nett bin ich auch nicht.

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