Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2090)

Wollte Bananenmilch machen, aber mir fehlen zwei Zutaten.

Aber du sagtest doch, hier, verteiles unter den Armen. Deinen Armen!

Ich versuche immer, gesund zu essen, aber dann kommt Schokolade und sagt: "Hey, ich bin auch gesund - ich komme aus Bohnen!

Ich fühle mich immer so produktiv, wenn ich meinen Einkaufszettel schreibe, aber dann vergesse ich ihn zu Hause.

Mücke im Zimmer: Fliegt überall im Zimmer rum / Fliegt genau am Ohr - Die GANZE ZEIT!

Was für ein Kranke Vorstellung wäre es aber bitte wenn ich auf seinem Bizeps einschlafen und zwischen seiner Brust aufwachen würde so mit ein Bein über seins

Wie soll ich abnehmen, wenn ich Essen über alles liebe?

Orville Wright, Miterfinder des ersten Flugzeugs, erlebte (gest. 30. Januar 1948) den ersten Überschallflug (14. Oktober 1947)

Hör endlich damit auf zu sagen, dass früher alles besser war! Wie oft willst du es mir denn noch erzählen?! Es juckt mich nämlich überhaupt nicht, denn ich kann eh nichts daran ändern!

Werd mal nicht übermütig.

Wenn du die erste Aufgabe in der Klausur liest und überlegst, ob du jemals anwesend warst

Es gibt viele Freunde im Leben, aber nur die Besonderen bleiben für immer.

Arzt: "Sie müssen diese Tabletten für den Rest ihres Lebens einnehmen." Ich: "Aber da sind doch nur 3 Tabletten drin?" Arzt:

Oberste Regel: Niemals über den "plötzlich und unerwartet" - Club Reden... Die Systemmedien

Dickpicks zu kriegen, fühlt sich an, wie wenn meine Katze mir eine tote Maus bringt. Interessante Geste, aber viel damit anfangen kann man nicht.

Wenn dein Kind Mario spielen möchte, aber Konsolen teuer sind

Oliven haben wir reichlich, aber die Käsewürfel sind knapp...

Zugriff! Ich rieche Kleber!

Prof: "Welches Körperteil wächt im Zustand der Erregung auf das 15-fache an?" Studentin: "Das sollten Sie lieber einen männl. Kollegen fragen!" Prof: "Die Pupille. Und Sie sollten Ihre Ansprüche vor der Ehe herunterschrauben."

An der Haustür einer älteren Dame klingelt es. "Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil in der Wohnung gegenüber immer ein Pärchen nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen Sie mich mal ans Fenster. Ich sehe gar nichts!" "Von da aus auch nicht! Hier auf den Schrank müssen Sie klettern!"

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