Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1984)

DECK LIEBER MAL DEN TISCH!

Wenn deine Wäsche noch im Trockner bist Du aber zur Arbeit musst....

Meine Oma: "Wenn das mit diesem Vegan so weitergeht, gibt es bald auch nur noch vegane Filme." Mein Gehirn: "Kill Dill", "Conan, der Rhabarber", "Schindlers Linsen", "Der Saatort", "Krieg der Kerne", "Drei Stengel für Charlie".

Ich und die Buben, wie wir beim Konsum alkoholischer Getränke über andere Leute lästern

Sie: "Na, auch keine Strandfigur?" Er: "Nein, aber für den Biergarten reicht's.

Jungs, ich darf nicht mehr im Unterhemd zur Schule am Osterfehn. Könnt ihr mal bitte die Kameras anmachen, wenn ich mit euch rede? Jau Du, das geht auch nicht. Schau mal, wir müssen ja auch jeden Tag zur Arbeit. Homeoffice ist auch Arbeit. Genau, das ist ne Vorbereitung aufs Berufsleben für dich. Und ich habe heute sogar noch einen Kundentermin. Findet ihr das Shirt overdressed?

Eine Million, wenn Sie mir sagen, woran Sie gerade denken... Brutto oder netto? Flirten mit Steuerberatern.

Altmieter ist ausgezogen! Kein Drogenverkauf mehr! Der Zoll überwacht noch das Objekt.

Meine Freundin hat Angst, dass ich mich zu gut mit ihrer Mutter verstehe und dass wir uns gegen sie verbünden. Ich hab mit ihrer Mutter drüber gesprochen,finden wir beide lächerlich.

Wenn du eine Ausrede hast, aber die Person eine Lösung vorschlägt, die deine Ausrede ungültig macht

"Ehrlichkeit ist die einzige gute Eigenschaft, für die dich die Leute hassen können" Robert De Niro

Das Landgericht Berlin hat jetzt entschieden: Die Blockaden der Letzten Generation sind nicht immer Nötigung, sondern aufgrund der "üblichen Stauzeiten" in der Stadt ohnehin "moderat". Das klingt ja fast, als wären die vielen Autos das Problem und nicht die Aktivisti. Na sowas!

Ich mag keine Menschen, die überall etwas suchen, das sie stört. Ich mag Menschen, die überall etwas finden, das sie fasziniert.

Hör auf damit, alle davon überzeugen zu wollen, dass du es wert bist, geliebt zu werden. Du bist es immer wert und musst das niemandem beweisen!

Als der Verkäufer im Fahrradfachgeschäft zu mir sagte, ich solle nach 500 gefahrenen Kilometern zur Erstinspektion kommen... und jetzt überlege ich, wie ich im Jahr 2050 das Fahrrad mit dem Rollator ins Geschäft bekommen soll.

Wenn du brutalen Metal hörst, aber dennoch den Haushalt ernst nimmst...

Der Kunde berichtet, dass er den Siphon unter dem Waschbecken nicht abschrauben konnte.

Wenn du eine alte Waldhexe bist, aber Kinder hast.

Neues Überwachungssystem alle acht Augen sind nicht zwei.

Robert Wadlow, der größte Mann der Geschichte, mit seiner Familie im Jahr 1935.

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