Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1920)

" Jedes mal, wenn du angeln gehst, bist du total nervös." " Bin ich auch!" " Ich dachte immer, Angeln ist gut für die Nerven." " Ja, aber nur, wenn man einen Angelschein hat."

Wenn ihr eben den Laden verlassen habt, aber dann deine Mutter sieht, dass auf dem Kassenbon ein Produkt zu viel berechnet wurde

Im Sommer ist das ja ok, aber im Winter?

Du bist weder "zu sensibel" noch "reagierst du über". Wenn dich etwas verletzt oder dich jemand enttäuscht, dann tut das verdammt noch mal weh. Und dann hat dir niemand zu sagen, wie du zu fühlen hast. Geschweige denn deine Gefühle in irgendeiner Form zu bewerten.

Die ganze Aktion in Berlin ist ein reiner Mitteilungsfehler, der durch das Nichtverstehen des Dialektes des Meldenden bei der Berliner Feuerwehr entstand. Ein Kölner Berlinbesucher hatte dort angerufen und gemeldet: " Hürt ens, do Lööv e Wilddier övver de Stroß!"

" Wie heissen Sie?" " Carmen. Eigentlich Petra, aber ich mag Autos und Männer, daher Car und Men, also Carmen. Und Sie?" " Bierfotze."

Das schmeckt ja zum Kotzen. Wie alte Sportsocken. Und die Plörre ist total überteuert. Die reinste Abzocke. Dieses Getränk zeigt meinen Geschmacksnerven einen fetten Mittelfinger. Ich hasse es. Ich hasse es. Ich hasse es. Ich habe es verstanden. Ich streiche Beruhigungstee von der Einkaufsliste.

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve, aber dann fällt mir ein: Ihr seid ja freiwillig hier.

Neulich sagte ich zu mir selbst: "Junge, du musst mit dem saufen aufhören"! Aber zum Glück höre ich nicht auf Betrunkene, die mit sich selber reden.

Dachte ich hätte den Mann meines Lebens gefunden, aber dann hat er beim Sex die National- hymne nicht nicht mitgesungen...

Die Mutter bringt ihre Zwillinge Emil und Egon ins Bett. Emil lacht sich halbtot und kann sich gar nicht beruhigen. " Wieso lachst du denn so albern?" " Na, weil du Egon zweimal gebadet hast und mich gar nicht!"

Wenn du vom PC weggehst, aber noch die Kopfhörer trägst:

Ich habe mir überlegt, mein Auto die nächsten vier Wochen stehen zu lassen. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

Da fahr ich heute morgen wegen meiner Dauererektion in die Notaufnahme und frage, ob man mir irgendetwas geben kann. Da sagt diese Ärztin: "Klar, 3 Mahlzeiten am Tag und ein Dach übermitteln Kopf!" ... Was soll man dazu sagen?

Aktueller denn je! BEIM METZGER "Ich hätte gern Leberwurst, aber von der groben, fetten." "Das geht leider nicht. Die hat die Lehre abgebrochen und ist jetzt Vorsitzende der Grünen im Bundestag."

Ich dachte, ich probiere mal einen Löffel. Es beginnt mit einem interessanten Geschmack. Entfernt nach Tabasco, Essig und Paprika. Aber ohne das Süße. Hätte ich etwas fruchtiger erwartet. Und dann merkt man, dass man einen Fehler gemacht hat. Die Schärfe steigert sich binnen Sekunden. Flüssige Lava steht auf der Zunge. Man sabbert unkontrolliert. Der Schmerz breitet sich aus. Die Augen tränen. Die Ohren klingeln. Dann fängt es an im Kopf zu rauschen. Den Aufprall habe ich gar nicht gemerkt. Als ich wieder zu mir kam, schien die Sonne. Neben mir hatte sich der angesengte Löffelstiel ins Parkett gebrannt. Fünf Sterne!

Witz-Klassiker: Im Flugzeug, der Pilot hat gerade eine Durchsage gemacht und hat vergessen das Micro auszuschalten. Er spricht zu seinem Co-Pilot: "Jetzt 'nen schönen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst, dann ist alles gut." Die Stewardess rennt schnell zum Cockpit um ihn über sein Missgeschick aufzuklären. Da ruft ein Passagier ihr nach: "Sie haben den Kaffee vergessen !"

Grünen-Wähler fliegen am meisten, wenn auch mit schlechtem Gewissen.* Denen tut es so leid, dass die Malediven untergehen, da wollen sie sich vorher lieber noch persönlich von ihnen verabschieden!

Sie sprachen über Länder, die "Hunderttausende von Kilometern entfernt" seien. Was ist weiter entfernt, Afrika oder der Mond? Was soll diese alberne Frage? Können Sie Afrika von hier aus sehen?

Eines Tages findest du jemanden, der verrückt nach dir ist! Es wird zwar wahrscheinlich ein Hund sein, aber es ist halt wie es ist

1920
1921
1922
»