Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (188)

Du trinkst mein Blut, isst meinen Körper, verehrst meine Hinrichtung… aber psychisch ist bei dir alles in Ordnung, oder?

Fußball ist natürlich cool, aber habt ihr schon mal etwas von Scientology gehört?

Wenn er mich mal wieder aufregt, aber ich ihn immer noch heiraten will

Heute Abend: Team-Event in einem Escape Room. Chef: „Da seid ihr alle in einem Raum und müsst versuchen zu entkommen." Also wie tagsüber nur ohne Bezahlung.

Papa, die Intelligenz habe ich von dir, oder? Natürlich!? Aber wie kommst du darauf? Weil Mama ihre noch hat.

Und als Gott mich schuf, sprach er: „Das übernimmt die Krankenkasse."

"Ich kündige!" "Aber du kannst nicht kündigen, Mama!" "Dann mach ich eben eine Umschulung als entfernte Verwandte."

Während der Sommerferien vom 20. Juli bis 1. September erhalten alle Kinder und Jugendlichen unter 13 Jahren in den Bonner Freibäder freien Eintritt, die Kosten übernimmt die Stadt.

Spanien hält als erstes Land überhaupt gleichzeitig die WM-Titel der Frauen und Männer.

Die Union entscheidet am 29. Juli über Spahns Nachfolge als Fraktionsvorsitzender. Es bleiben also nur wenige Tage, um zu klären, wer in der Union am wenigsten Dreck am Stecken hat.

„Aber ich kann ohne dich nicht leben" „Dann stirb."

Akzeptiere niemals Witze über deine Familie, deinen Körper, deine Frau oder deine Kleidung. Respektlosigkeit kommt In Form von Witzen.

Ein Liter Superbenzin kostet aktuell 2,31€, ein Liter Diesel 2,28€. Friedrich Merz ist das aber egal, er hat den Tank-Rabatt aus Kostengründen eingestellt. Weitere Milliarden an die Ukraine zu verschenken ist ihm offensichtlich wichtiger. Ich verspreche euch: Unter einer AfD-Regierung wird die CO2-Steuer abgeschafft, die Energiesteuer auf das juristisch zulässige Minimum gesenkt und stattdessen kein Geld mehr ins Ausland verschenkt!

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Schatz, ich mache mir langsam Sorgen, weil du zu viele Krimiserien schaust. Komm schon, viele schauen diese Serien, das ist völlig normal! Ja, das weiß ich, aber du machst dir auch noch Notizen!

Möchten Sie es kurz von hinten? Gerne, aber erst Haare schneiden.

Warum Fußball besser ist als Sex: 1. Weil alle jubeln, wenn er drin ist. 2. Weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden. 3. Weil jede Woche ein anderes Spiel ist. 4. Weil sich keiner über die Socken aufregt. 5. Weil man sicher sein kann, dass die Bälle echt sind. 6. Weil es für Meckerer die gelbe Karte gibt. 7. Weil 22 Männer zur Sache kommen, aber nur zwei verhüten müssen. 8. Weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen. 9. Weil niemand ein langes Vorspiel und Nachspiel fordert. 10. Weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht. 11. Weil nachher keine Nummern getauscht werden, höchstens die Trikots.

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

Die Krankschreibung geht nicht mehr telefonisch? Aber ich hatte schon 4 Prosecco.

Schatz, haben wir Geld? Nein! Wie nein? Gestern habe ich dir doch mein ganzes Gehalt gegeben. Ich schon, aber wir nicht.

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