Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1869)

Man kann die Vergangenheit eines Tieres nicht ändern, aber man kann seine Zukunft ändern.

Meine Freundin liest mir grade aus irgendeiner Frauenzeitschrift vor, dass 90% der Frauen Sexuell unbefriedigt sind. Hab mich Entschuldigt und gemeint: "Ich kann halt nicht überall sein." Ich fand mich lustig, sie mich nicht.

Mein Partner hat einfach keine Ambitionen, sich um Urlaube zu kümmern und legt alles in meine Hand. Er stimmt jedes Mal ungesehen zu. Im September gehen wir auf eine 7-tägige Fernwanderung - MIT ZWEI ESELN ich liebe es

Wie sich Leute fühlen müssen, die auf Fridays for future Demos gehen und die Grünen wählen, aber mehrmals im Jahr mit dem Flugzeug auf Urlaub fliegen:

Wenn ich mich daran erinnere, dass ich in einer Konversation zu viel über mich erzählt habe:

Wenn dein Taxi schon unten steht, du aber deine Mische noch nicht ausgetrunken hast

Wenn dir eines deiner Mädchen eine SMS schreibt, es aber nicht dein Lieblingsmädchen ist:

"Ihr Paket wurde beim Wunschnachbarn abgegeben." Jennifer Lawrence, keine Ahnung wo du wohnst, aber ich möchte bitte mein Paket haben.

Ich habe noch nie von einem Land auf dieser Welt gehört, gelesen oder gesehen, dass die eigenen Bürger aus den Wohnungen wirft, um für Fremde Platz zu schaffen. Das liegt wohl daran, dass kein Land auf der Welt, solch eine perfide und verrückte Regierung hat, wie Deutschland. Diese Regierung ist an Unfähigkeit nicht zu überbieten!!!!!!

Bevor das Wort "Zombie" in den allgemeinen Sprachgebrauch überging, besaß Marvel die Rechte an dem Begriff.

Darf ich vorstellen? Mittwoch - kein Bock. Kein Bock - Mittwoch. Ich nehme an, ihr kennt euch bereits.

Freitagmorgen ist der beliebteste Tag für Banküberfälle.

Viele Beziehungen gehen ja nur schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Weißt Du was passiert, wenn man Viagra und Valium gleichzeitig einnimmt? Man kriegt zwar einen Riesenständer; aber es ist einem scheißegal.

Wenn Sie eine fiese Spinne weg- gesaugt haben, entfernen Sie doch auch den Beutel, überfahren ihn 13 Mal mit dem Auto und zünden ihn anschließend an, weil Sie Angst haben, dass die Spinne sonst einen Blitzkrieg gegen Sie plant, oder?

Ich habe heute zum ersten Mal meinen Duschvorhang gewaschen und dann eine halbe Stunde überlegt, wo ich ihn zum Trocknen aufhängen könnte. Sagt jetzt nichts..

Beziehungsstatus: Toom! Respekt wer's selber macht.

Die Kinder werden auf Schulfähigkeit überprüft, die Schulen allerdings nicht auf Kindfähigkeit.

Ich hatte schon mal einen Dreier. Aber das wars nicht Wert. Spiel jetzt kein Lotto mehr.

Ich, wenn ich auf einer Party bin: - Mich unterhalten - Etwas essen - Überlegen, ob es schon okay ist zu gehen

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