Neue Bilder und Memes - Ber - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1833)

Der Siebenjährige hat mir gerade einen überzeugenden Vortrag über Salzverlust durch Erbrechen und Notwendigkeit einer kompensato- rischen Pommes- Aufnahme gehalten. Es gibt also jetzt medizinische Pommes.

Hui, bin gerade von einer männlichen Person per DM informiert worden, er sei an mir interessiert, aber er suche nichts Festes. Ebenso ehrlich habe ich geantwortet, da würde ihm mein Hintern sicher gut gefallen. Jetzt hat er mich blockiert. Zu schade.

Älteres Deutsches Pärchen im Zug regt sich über zwei dunkelhäutige Jungs auf, die nicht Deutsch sprechen. „Nicht mal die Landessprache ….!!!11!!“ Ich: „Sorry, aber hier in der Schweiz IST Französisch Landessprache.“

Wieso müssen Menschen eigentlich in ein Muster passen? Ich stehe auf Pink und feiere den Barbie-Film, trage gleichzeitig einen Nasenring und höre am liebsten Punkrock. Außerdem mag ich Ironie und Sarkasmus, habe aber den Grundhumor einer Zwölfjährigen. Gibt’s dafür ne Schublade?

Kennt ihr diese Menschen, die zu einem immer nett sind, aber hinter'm Rücken lästern? Wenn ja, wo begrabt ihr die?

Ich, wenn ich in der Klausureinsicht über meine Antworten lachen muss

Du bist erwachsen, wenn ... - Schlaf wichtiger ist als Party - Studenten aussehen wie 12 - Bequemlichkeit über Style steht - du immer genervt bist - dir alles weh tut.

Hab mir gerade einen Dürüm geholt für 6 Euro. Geschmack absolut unterwältigend, aber das beste kommt noch: Ich hätte mir beinahe die Zähne an einem USB-STICK AUSGEBISSEN. Wie kommt sowas denn bitte in einen frischen Dürüm? Widerlicher geht's ja wohl nicht. Nie wieder und für den Preis sowieso eine absolute Frechheit, ekelhaft.

Softwarekonzern SAP bietet Vätern bei Geburt sechs Wochen bezahlte Freistellung Die Bundesregierung berät über ein Gesetz, durch das Väter nach der Geburt ihres Kindes zwei Wochen bezahlt freigestellt werden sollen. Der Softwarekonzern SAP bietet nun sogar sechs Wochen an.

Wann immer ich in der Stadt eine Person sehe, die hippe Tarnkleidung trägt, rempele ich sie spaßeshalber leicht an, nur um sagen zu können: Sorry, ich hab' Sie echt nicht gesehen..."

Erwachsen sein ist: Du setzt dich hin um eine Einkaufsliste zu machen und überlegst, was du diese Woche kochen könntest? Und dann vergisst du einfach alles was du jemals gern gegessen hast...

Wie ich mit meinen Arbeitskollegen über politische Themen diskutiere: Sag noch einmal KLIMAWANDEL, du Wichser!

„Eine Wüste ist etwas, wo überhaupt nichts wächst", erzählt der Lehrer der Schulklasse. ,,Paul, kannst du mir eine bekannte Wüste nennen?" Paul: „Klar, der Schrebergarten meines Vaters."

"Was sind Sie von Beruf?" "Zauberkünstler." "Zauberkünstler?" "Ja, ich zersäge Mädchen." "Haben Sie auch Geschwister?" "Ja, zwei Halbschwestern."

,,Komm rüber" ,,Ich kann nicht" ,,Ich habe 5 xxl schnitzel und die schnellsten wasserrutschen europas da"

Mitte September in Deutschland:

Wenn du dringend auf Toilette musst aber der Lehrer sagt: "Du hättest in der Pause gehen können."

So ein Kaffeevollautomat ist wie ein Haustier: Mach mich sauber, ich brauche Wasser, meine Bohnen sind leer, entkalke mich, ich habe einen Krümel an der Brühgruppe und deshalb kriegst du keinen Kaffee!

Liebstes Instagram, hör bitte auf mir dauernd Leute vorzuschlagen die ich kenne ... Ich kenne die natürlich, aber ich mag die halt nicht...

Wenn du was sagst, was du lieber für dich behalten hättest:

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